NervoRiddems (nervo.no)

Meggido Podcast 6 Bislag

2009-07-09T15:36:00.005+02:00

Prefestival blast med dub og steppers rytmer og mykje reasonings på åsdølsk. Den beste sendinga så langt tykkjer eg, men moglegeins dykk er ueinige. I så fall, kom med forslag!
Last ned
MeggidoFM6 Slagmark
Studioet er nå flyttet til Eikjerapen og venter på at festivalen skal ta til.
Eg har fått lov av Rune til å holde mikroklubb nede i vinkjelleren. Så da kommer eg til å være vert der kver dag under festivalen fra ettermiddagen og så lenge det er folk.
Muligens også noko leven på nattestider. Me får se...
Eg vil stille ut bilder eg har laga, hive opp litt deko, samt spe på med ymse overraskelsar.
Derfor; Velkommen skal dykk vere til Ekorn i Vinkjelleren.
.
PS: Hadde vore artig å moglegeins gjort noko opptak med Nervostaben på Eikjerapen.

Spre vidt breidt høgt og djupt.

Hardcore Love
Bless Bless

Nattlig rapport fra Doktoren

2009-05-24T19:48:00.004+02:00

Kl 23.46
Avsender: Dr. Zap.
Åh,satan.-Når kaldsvetten pipler, og ein lurer på om ei dose på 3 P.Forte er nok,til å ta bort vondten i rygg,hofte, og legg, kjenner ein virkelig LIVSFØLELSEN! D gøyeste er at legene sei: "kan ikke finne noe galt her"! Har dei like stor tabbekvote som fotball-spillere?! KVEN kan svare meg på dette??!!:@

Kl 00.29
Avsender: Dr. Zap.
EG HAR LØYSINGA, MEN DEN ER IKKJE LOVLEG,og dermed ikkje tilgjengelig, for meg.eller andre med ymse problem. DU skal få svaret. *Kl.07.00: Ein støyt Laudium, 50mg. medisinsk amfetamin,og 1ml. Benzadril. *13.00: Som Kl.07.00,minus amfetamin. *Kl.19.00: Som kl.13.00,men STOR støyt Laudium,og 20mg.Stilnoct. *Denne kur UTELUKKER ALKOHOL OG/ELLER CANNABIS! Hadde dette blitt lovleg, ville Noreg fått LANGT FÆRRE FYSISK(OG PSYKISK) ARBEIDS UFØRE. -100% GARANTERT!

Audun Forgard jubilerer!

2009-05-09T14:14:00.003+02:00

I dag er det femogtredve år siden Audun Forgard for første gang møtte verden, og verden møtte han.

Audun Forgard er noe av det mest unike som er brakt fram i Indre-Agder på denne siden av 1. verdenskrig. Det er vanskelig å beskrive Audun i korte setninger. Han er så mangt og så mye, for så mange. Først og fremst er han et menneske. Et medmenneske med særs velutviklet empati, og betingelsesløs kjærlighet til mennesker, dyr og alt annet levende.

Audun er en mann som mange kan misunne for sin totale mangel på hemninger i forhold til å si og gjøre det han mener er riktig, uansett hvor han er, og hvem han er sammen med. Audun har i motsetning til de fleste av oss, tilsynelatende et "en til en" forhold mellom hva han føler, mener, sier og gjør. Dette er moralsk høyverdige egenskaper, men byr også på utfordringer. Auduns ærlighet oppfattes av mange som både utfordrende og provoserende. Mannen stiller spørsmål ved alle etablerte sannheter og er på konstant jakt etter det riktige og det gode, i et større perspektiv. Et perspektiv som for enkelte blir alt for stort og avansert til at de kan orke å forholde seg til det. Da kan det være lettere å ignorere budbringeren med en arrogant mine og nedsettende kommentarer.

Audun er genuint nysgjerrig og alltid på jakt etter alternative svar og løsninger. I mange tilfeller ligger jubilanten langt foran sin tid. På samme måte som Galileo Galilei holdt på å bli brent på bålet når han hevdet at jorda var rund, må også Audun tåle at mange av de tankene og teoriene han bringer til torgs, ikke blir tatt på alvor av samtiden.

Hvis man tar seg tid til å Auduns utsagn mer etter i sømmene, finner man ofte at Audun deler mening med noen av de fremste i verden på sine områder, men at folk flest ikke vil få høre om dette før om flere år. Eksempelvis har Audun i flere år snakket den elektriske bilen til Tesla Motors vil revolusjonere bilindustrien. Først nå, over fem år etter at Audun nevnte bilen for første gang, skriver norske medier om nettopp hvordan denne bilen vil snu opp ned på bilindustrien.

Audun er i konstant bevegelse og har alltid nye planer og prosjekter på gang. En inspirerende samtalepartner og en viktig mann for verden på så mange vis. Fortsett med det!

Redaktøren
www.nervo.no

Et oppsiktsvekkende funn på Skjerka

2009-05-06T22:41:00.002+02:00

Forleden dag var en av Skjerkas borgere ute på sin sedvanlige trim i nærområdet sammen med barn og husdyr. Plutselig startet hunden å gjø noe voldsomt på en gjenstand som hadde fløtet i land ved Bunes, i sørenden av Ørevatn, ca en halv kilometer nord for Skjerka sentrum.

Det viste seg at det var en hvit lerretsbag som hadde fanget kjøterens interesse. Ved første øyekast så det ut som en helt vanlig bag. Men ved nærmere ettersyn oppdaget den årvåkne fruen at bagen var fylt med et eller annet. Kunne det være vann, døde høns, eller rett og slett hvitt ruspulver, dumpet fra et lite smuglerfly?

Nysgjerrigheten tok tak i kvinnen og spenningen var til å ta og føle på når hun med sine hvite gummihansker tok tak i glidelåsen og førte den langsomt oppover. Det som raste ut av bagen var ikke noe mindre enn en voksen samling med videogrammer i dvd format, av sterkt erotisk, for ikke å si pornografisk karakter. Det var altså en PORNOBAG hun hadde funnet. En slik bag som alle gutter rundt konfirmasjonsalder, og eldre enn det også, drømmer om å finne. Det var et herlig variert utvalg av titler og temaer, med fargerike bilder av både kvinner, menn og det som verre er, i svært obskøne posisjoner og selvsagt helt uten en tråd.

Titler som "Fist Nation", "Anal City", "Deeper 11", "Ass Happy" og "Piss Exzesse Beim Frauenartz" var noe av det man kunne finne i dette påskeegget av en bag.

I hus og hytter på Skjerka, Eikerapen og resten av Åseral diskuteres det i disse dager livlig hvor den såkalte PORNOBAGEN kommer fra og hva som er historien bak at den havnet i Ørevatn. Vi i redaksjonen har våre kilder og velger å benytte oss av taushetsplikten.

PORNOBAGEN er tatt vare på og vil sannsynligvis bli stilt ut sammen med innholdet, på det nye MINNE kultursenter og museum.

Kommer nå, våren kommer nå....

2009-03-17T00:18:00.007+01:00

Her forleden dumpa årsavgiften for motorisert kjøretøy ned i postkassa mi (2740,-....), og det betyr kun tre ting; færre handler hos netthandelen, færre baconpølser hos Shell og VÅR!

Snøen smelter raskere og raskere. Eller, det vil si at den har gått i fra å være postkort-materie og det drømmer er laget av, til å bli en våt og grå guffe som mest av alt gir assosiasjoner til en middels russisk industriby.

I tillegg til alt dette øker aktiviteten på eikerapen.com, og en kjent og kjær sirkusdirektør kjenner atter lukten av sagmugg og børster støvet av den brutale pisken sin før han entrer festivalmanesjen nok en gang. Vinteren har gått med til å skjerpe hans kunnskaper som psyko-analytiker og han er nå såpass vass i coaching at han får Ingebrigt Steen Jensen til å fremstå som en dørselger med talefeil. Forberedelsene til "Rapen 09" er altså i gang, og Tor Åge har endelig fått opp hvilepulsen. Eller hjerteinfarkt som vi andre kaller det.

Men som seg hør og bør og som de tradisjonsglade dårer vi er, starter vi våren med en klassisk tur til Eikerapen og beboerne der oppe i fjellsida. Vi drar opp i samlet flokk, men mens undertegnede og Dr.Mengele blir værende igjen på storbondens gods, drar resten av ulvene på tokt. Fra førstkommende fredag og frem til lørdag kveld, skal "ulvene" gå på ski fra Ljosland til Eikerapen i ren Monsen/Ousland-stil. Med åtte flasker konjakk og to pakker bacon som proviant, snakker vi Murphy's lov i praksis...

I mellomtiden vil jeg og Dr.Mengele være ansvarlige for varm mat og komfort.

Lørdag kveld vil en eventuell tilbakekomst av ekspedisjonen feires hardt på Rabben pub. Denne seansen vil ikke bli dokumentert...

Vi ønsker gutta lykke til og ønsker alle velkommen til fylleangst på eikerapen roots 29.07-02.08!

Fra gamle dager i Amerika

2009-03-08T10:14:00.001+01:00

ETTERLYSNING

2008-09-10T09:32:00.005+02:00

På vegne av vår venn, kostholdseksperten og atleten "Kjetil" legger vi ut en etterlysning av en mann av serbisk opprinnelse, kjent under navnet "Abramovitz".
Bakgrunnen for etterlysningen er som følger:
Som mange kjenner til har Kjetil flyttet ut av unkarsredet da han har funnet en lunere sted å legge sine egg. Reiret har derfor stått tomt en stund og kun sporadisk vært bebodd av skulkere, pokerlag og andre med behov for å være "for seg selv".

Velkledde eiendomsmeglere mente at Kjetil ville ha større sjanse for å få solgt kåken hvis den ble pusset en smule opp. For eksempel ved å tømme søpla, pante flaskene og skaffe et dørhåndtak til inngangsdøra.

Tilfeldighetene ville ha det til at på cirka samme tiden møtte Kjetil en mann ved panteautomaten på Meny som påstod han var Serbias beste snekker, og som samtidig tilkjennega at han trengte et sted å bo.

Kjetil er blant venner kjent for å være en veldig snill mann. Kanskje på grensen til dumsnill. Han så her en mulighet til å pante to flasker i en smekk og tilbød dermed den serbiske håndtverkeren, som kalte seg for Abramovitz, å bo gratis i kåken hans gjennom sommeren, mot at han pusset opp leiligheten og gjorde den klar for salg. Et håndtrykk senere og dealen var i boks.

Sommeren gikk fort og når Kjetil skulle inn å se på resultatet i begynnelsen av august, var sjokket stort. Selv om Kjetil selv var kjent for å ha begrensede hygieniske evner, overgikk det synet som møtte han alt han selv hadde prestert som ungkarsslask gjennom mange år.

Han måtte nærmest sprenge opp døra fordi stabler med pizzaembalasje og tomme ølflasker fylte ganga. Overalt lå det store hauger med engangsbestikk og kjøkkenet var umulig å komme inn på på grunn av at kjøleskapet var veltet ned og langsida brukt som en kjempestor fellestallerken. De ordinære tallerkenene lå skitne i store stabler rundt på gulvet. Halvfulle halvannenliters flasker med pepsi lå over alt. Mange av dem hadde veltet og rent ut, derfor var det et seigt lag med sirup over de fleste gulvene.

Toalettet var et syn for seg selv. Selve skåla var glassert med et ca tre cm lag med stivnet urin, kjønnshår, lange sorte serberhår, flass og det som kan være kjønnssekreter. Gulvet var fylt med tomme dassruller og mer av det samme stoffet som fylte toalettskåla. Dusjen var tettet igjen av sorte hår og hadde fått en brungul farge og seig konsistens.

Abramovitz var ikke å se noe sted. Det samme gjaldt oppussinga. Kjetil har siden ikke hørt noe fra den serbiske snekkeren, og har nå i desperasjon henvendt seg til nervo.no for å sjekke om noen vet noe om denne mannen. All informasjon mottas med takk.

ROOMSERVICE

2008-06-16T23:39:00.004+02:00

Etter ein tung vår er eg attende frå ymse seminarer, og andre lærerike opplevingar. Eg har mellom anna lært at det er meir å fryde seg over enn 17.mai og/eller at beverjakta er over. Ein ting eg gjer altfor sjelden er å ligge på hotell.-Hadde eg hatt meir til-overs-kapital hadde eg tilbragt langt meir tid på hotell. Ikkje bare det faktum at ein kan bruke all verdas former for room-service, men dette med at ein slipp ta hensyn til rydding o.l. Eit anna faktum er at ein slipp tenke på å stelle hagen, om ein bur fast på hotell. Dette med hage trekkes fram, då ein ungkar kan score stort på å kunne vise til ein ok stelt hage. Ein ungkar som har medium patent utemiljø, og gjerne nokre blomsterkasser med lettstelte blomar i, viser at her bur ein "mjuk" mann, som ikkje er av den voldelige typen... Men, d er kjedelig å ligge på hotell åleine. Her gjeld samme regel som ved alle sosiale aktiviteter; selskapet er avgjerande for kor positivt du opplever oppholdet.
Ellers har eg ved uhell oppdaga at fotball W...EM? er igang. I kveld spelte Østerriket mot Tyskland. Hadde Hitler vore i live endå, hadde han hatt gode odds for at favoritt-laget hans hadde vunnet. Kanskje han hadde feira med å invitere heile fotball-teamet opp på Schloss Adler, til te og småkaker (og amfetamin til dei som følte seg litt slappe) Sjølv om gamle `Dolf hadde hatt sitt eige elite-lag, trur eg dette laget hadde vore litt deffensive. Tviler på det hadde vore særlig stas å spele på laget Die BlitzKrieger, og etter ei stygg takling få raudt kort og bli sendt i dusjen... *Nei, det er mykje som kan gå gale, om ein ikkje er kontinuerlig på vakt, og i stand til å gripe inn og ta ein avgjørelse. Dette har Froland kommune lært ein del om dei siste 7 dagane.
Men, det er vanskelig å alltid gjere det rette. Hadde ein alltid gjort det rette, hadde det blitt mange arbeislause her i Verda. Kongsberg Vaabenfabrikk hadde måtte legge om, eventuelt ned, Forsvaret kunne lagt ned, og då blir det krise for alle som lager ting som Forsvaret er avhengige av. T.d. Kiwi Skokrem hadde nok fått ein knekk, det samme hadde skjedd med Uniformsfabrikken, Stabburet, samt diverse landhandlere som gnir seg i hendene når rep-soldatene som skal på øvelse kjem innom, og tømmer hyllene for alt frå tobakk, samt
mineralvatn og anna øl. Nei, ein må vere framsynt, vere sjølvberga mot vondt i nervøsen, samt lære seg å vere den ein er.
-Alle blir født som originaler, dei fleste døy som kopier.
Den siste tida har far min, og eg, byrja samle på rare etternamn, me ser på tv eller les i aviser. Dei gøyaste til nå er: Gale, Glad, Homo, Hest, Salater,Knust, samt Gud (Gud-Consult Transport+Logistics).
Og nå er det sommer, og blir bare meir og meir glad i sommeren. Lettkledde damer er mest som terapi, for meg, og mange med meg. Det er ikkje tilfeldig at lettkledde damer ofte reklamerer for produkter, hovedsaklig, retta mot menn! Men, det er òg moro å spinge naken rundt på heia, ved sjøen, på den årlige nabo-grillfesten, eller på festival.
Nå er det mykje som tyder på at årets Quart festival blir ca.25% av det den skulle vore, og ein kvart av ein kvart er ikkje så mykje, dog litt er betre enn ingenting. Og når eg likevel preker om festivaler, skal dykk vite at dykk kan få ting på festival, der eit positivt svar på ein prøve ikkje nødvendigvis er positivt...Men, nå skal ikkje eg sitte her og vere negativ. Det viktigste budskapet eg har, etter reisen eg til nå har lagt bak, er; sett pris på dei små ting, sett pris på gleda du kan gje...bare ved eit kaffi-besøk, eller kva som måtte falle deg inn å "gje" den du er med. Bak ei kvar god handling ligg ein tanke, og det er dèn tanken som kan gje både deg sjølv, og andre, ekte glede. Nå blei det voldsomt følsomt, faktisk litt sjangeren "mjuk mann søker..."
Nå skal eg heller fortelle dykk ein GLADSAK. Eg har fått mange spørsmål via sms, og det er ikkje alltid eg rekk/er i stand til å svare.-Eg kan ikkje svare på ALT, uten å sjekke kilder,o.l. Siden presset rundt medisinske spørsmål stadig aukar på, har eg bestemt meg for å auke servicen, og har med dette oppretta ein eigen e-post for dykk som lurer på noko medisnalt, eller lurer på andre ting, eventuelt berre ønsker å kommunisere. Dykk kan kontakte meg på drzapotek@gmail.com så svarer eg etter evne, så fort som råd er. (Og...til alle dykk som fortsatt venter; VIP-pasient "stillinga" er fortsatt opptatt!)
Nå vil eg ta fornuften fangen, og komme meg på vippen nokre timar. I morgon er det atter ein dag full av overraskelser, både stor & små.
Sjølv om det er sommer; hugs at små-spikkan` set pris på godis på sommeren òg.

Z.

DEN STORE SYNDEN

2008-05-26T18:24:00.002+02:00

I anledning den angivelige homopesten som rir landet har vi fått tak i en kopi av et brev sendt av en anonym bedemann til en av yppersteprestene i den norske statskirken. Brevet forteller om stor kjennskap til skriften og en herlig vilje til å leve etter ordet:

"Kjære biskop Kvarme!
Takk for kampen for den rette tro og at homofilt samliv ikke er forenelig med Bibelen og kristendommen! Det står jo klart i 3. Mosebok
18/22 at homoseksualitet er en vederstyggelighet...så det er jo ikke noe å snakke om!
Men nå trenger jeg noen råd om hvordan jeg skal leve etter Guds bud:

1. Hver gang jeg brenner en okse som et offer, vet jeg at dette gir en duft som velbehager Herren( 3.Mosebok 1/9). Problemet er naboene!
De er ikke like begistret over eimen av brent okse.

2. Jeg ønsker å selge datteren min som slave(2. Mosebok 21/7). Med det prisnivået vi har i dag - hva mener dere er rett pris for henne?

3. I 3. Mosebok 25/44 står det helt klart at jeg kan eie både mannlige og kvinnelige slaver så lenge de er kjøpt i et naboland. En venn av meg sier dette bare gjelder for svensker, og ikke dansker. Her trenger jeg litt hjelp - kan jeg eie dansker?

4. Jeg har en nabo som insisterer på at han skal arbeide på sabatten. 2.
Mosebok 35/2 er helt tydelig på at han skal drepes. Er jeg moralsk ansvarlig for å gjøre dette selv? Eller tar kirken seg av dette?

5. En venn av meg mener at selv om det er en vederstyggelighet å spise skalldyr (3. Mosebok 11/10), så er homoseksualitet verre. Jeg er uenig!!
Hvem har rett?

6. I 3. Mosebok 21/20 står det klart at jeg ikke må nærme meg Guds alter dersom jeg ser dårlig. Jeg innrømmer at jeg er nærsynt og bruker briller.
Må synet mitt være helt perfekt eller opererer vi med litt slingringsmonn her?

7. De fleste av vennene mine går til frisøren. De klipper håret på sidene og tar skjegget i kantene. Dette er tydelig en synd i Følge 3.Mosebok 19/27. Hvordan bør de straffes?

8. Jeg har lest i 3. Mosebok 11/7-8 at jeg ikke må røre rester av en død gris, fordi det gjør meg uren. Kan jeg likevel spille fotball dersom jeg har hansker på?

9. Min onkel har gård. Han synder mot 3. Mosebok 19/19 fordi han planter to ulike avlinger på samme jorde. Kona er ikke noe bedre, fordi hun går med klær som er laget av to ulike stofftyper (blanding av bomull og polyester).
Han har også den uvanen at han banner mye. Er det virkelig nødvendig at vi samler hele byen for å steine dem( 3.Mosebok 24/11-16)?
Er det ikke like greit å brenne de til døde i et familieselskap - slik vi pleier å gjøre med mennesker som ligger med sine slektninger(3. Mosebok 20/14)?

Jeg vet dere har gått i dybden på denne type problemstillinger. Jeg er sikker på at dere kan hjelpe meg. Takk for påminnelsen om at Guds ord er evig og uforanderlig!!

Mvh
"En fallen sjel i mørkets dal."

Han er ikke psyk, han er min bror...

2008-05-18T23:19:00.003+02:00

Mandag 19. mai vil fra nå av stå som en merkedag der flagget skal helt til topps!

Mandag 19.05.08 kl1600 (ca..) er nemlig dagen da Sandrips store sønn snubler seg ned flytrappen på Kjevik, og legger bak seg et år med rent helvete og psykisk tortur i det forblåste nord. NRK Sørlandet, John G. Bernander og et ukjent antall toppløse sluts vil ta i mot vår rufsete helt og bror.

Det vil bli servert saft og rabarbrasuppe på Sandripfarmen senere på kvelden.

Still opp alle som kan!

Velkommen hjem broder Abraham!

En hilsen fra J. Tender

2008-05-14T00:02:00.001+02:00

J. Tender rapporterer at sommeren er kommet til Vennesla og at 'outdoor' sesongen er i gang. God sommer!

Raymond blir Eldre

2008-05-10T22:31:00.004+02:00

Og Johnny T med flere pynter seg for jubilanten :-) Et nytt dragshow er etablert. Great Garlic gå å vogg!

Arbeiderenes dag i hovedstaden

2008-05-02T01:02:00.007+02:00

I solidaritet med alle mine gode venner som lever sine dager som maur i tungindustrien og som høytlønnede håndtverkere på traurige byggeplasser, møtte min samboer og jeg opp kl 11.00 i dag for å hedre arbeiderklassen.

Det er noe tvil om hvem som er den egentlige arbeiderklassen i dagens samfunn. De fabrikkarbeiderene jeg kjenner har alle det til felles at de tjener godt, jobber lite og klager mye. Noen av dem har sågar fri tilgang på kremboller minst en dag i uka, et gode som de fleste andre yrkesutøvere kan se langt etter.

Så hvorfor skal disse FRP-stemmende, SE&HØR lesende, Audi-kjørende krembollespiserne fremdeles ha sin egen fridag? Har de ikke vunnet kampen og står nå uten noe som helst å kjempe for, bortsett fra lavere avgift på alt som er gøy og mindre rulletobakksrelatert kreft?

TEAM RUNE VANT!

2008-04-26T20:59:00.001+02:00

MENS VI SNAKKER OM HURTIGMAT

2008-04-08T18:32:00.001+02:00

Er dette den egentlige magemannen?
Dette kan du tenke på mens du venter på en knaskende god historie om den sosiale angsten...

PASS DEG FOR DENNE MANNEN!

2008-04-01T12:51:00.004+02:00

Gratulerer med 0104!
Dette kan være en ganske morsom dag, men også et helvete hvis du har feil folk som venner. I årevis har Dr. Død lurt og ydmyket medmennesker som fremdeles har spor av nestekjærlighet og godhet i seg. Skulle du bli kontaktet av noe som likner på dette krembollespisende bløffemakeriet så bør du sporenstreks legge på sprang, rive ut ledningen av telefonen, drukne batteriet eller ta deg en 24 timers ferie til faren er over.

Nok om det og mer av noe annet. Det har i dag sirkulert en rekke artige nyhetsmeldinger om venner og kjente. Her er noen av dem som har landet i min innboks:

"Hei! Har du hørt at JH har blitt kåret til årets student! Mottakelsen vil bli holdt i Sonans sine lokaler i Kristiansand , hvor han jo har vært en av de virkelig store bidragsyterne de siste åra."

"SMA og TRI har visst startet en suksessfull bedrift sammen. TRI har sluttet med grooming og SMA har blitt streit..."

"Hei! Har hørt rykter om at RM har begynt å røyke hasj, blitt sparka fra jobben, er tungt deprimert og sitter bare hjemme og ser på tv med en stor krøllete parykk på seg. Har du sjanse til å besøke han i kveld så han ser at vi bryr oss?"

"Hei har du hørt at JBE har slutta å røyke og nedlagt forbud i heimen mot snacks, søtsaker og sukkervann? Han ble visst nektet livsforsikring hos Danica..."

"Hei! Har du hørt at SS har slutta jobben som han hater for godt og nå skal være hjemmeværende far mens han venter på å begynne å studere til lærer? Han har visst sluttet med gambling også, så penger er ikke noe problem."

Vi regner med det kommer flere artige 0104 nyheter inn i løpet av dagen, enn så lenge kozzzz!

GJESTE-INNLEGG...

2008-03-31T04:07:00.002+02:00

(Dette fekk eg tilsendt, frå ein stad der aust. Det er så vakkert at dette må deles med Folket)

"Det er mandag morgen.Ute er det vått og kaldt. Her inn på bakrommet er det kun vått. Sitter på min tre trinns gardintrapp og beveger meg sakte, sånn som jeg ofte gjør i mine stunder her på bakrommet.Inne i butikken er det tomt for kunder noe som passer meg bra. Da kan jeg sitte her å kose meg uten avbrytelser. Fy, så kåt jeg blir. Etter kort tid kjenner jeg hvor fuktig jeg er. Det sprer seg i bakrommet en deilig lukt av et menneske som har det godt.Alle mine tanker og følelse er hos en person som gjør at alle dager er til for å nytes, enten det er mandag eller tirsdag.Sånn er hverdagen på et bakrom, og det er en deilig hverdag."

Run to The Hills

2008-03-30T16:13:00.004+02:00

Det svenske korpset HELLSONGS har laget en nydelig samling med 6 stk. metall-klassikere i ny akustisk drakt.

Sjekk dem ut her: http://www.myspace.com/hellsongs

Blomsten

2008-03-29T16:43:00.006+01:00

Det er vaginaens dag! La oss gi kvinnekjønnet den oppmerksomheten det fortjener.

http://www.side2.no/sexogsamliv/article1717036.ece

Golge Jacobsson - Sveriges KÅTASTE 77 åring

2008-03-28T15:34:00.002+01:00

Her en lite godbit fra den svenske utgaven av "Norges herligste". Golge er en fantastisk figur som virkelig vet hvordan et fruentimmer skal behandles.

Ta disse rådene med deg inn i helga og la det bli ei god ei :)
Trenger du flere skitne historier så besøk Tucker Max, han har mange av dem.

Old Crow Medicine Show

2008-03-24T15:45:00.000+01:00

Hvis noen treffer på disse karene så vennligst be dem ta turen til fjellet...

UK-ROOTS

2008-03-21T19:36:00.001+01:00

AMERIKABREVET

2008-03-20T10:48:00.008+01:00

Til tross for at mange av de tidligere Irak-soldatene som kjørte Taxi hevdet at deres homeland var på vei mot å bli et u-land og vil bli satt under administrasjon av FN, er det vanskelig å ikke elske denne nasjonens evne til å utvikle gode hurtigmatkonsepter.

Hooters er en familierestaurant som akkurat nå er på min topp fem liste over amerikanske hurtigmatkjeder. Her er litt info om Hooters til glede for nye lesere:

"The element of female sex appeal is prevalent in the restaurants, and the company believes the Hooters Girl is as socially acceptable as a Dallas Cowboy cheerleader, Sports Illustrated swimsuit model, or a Radio City Rockette. The Hooters system employs over 25,000 people - over 15,000 of which are Hooters Girls. The "nearly world famous" Hooters Girls are the cornerstone of the Hooters concept, and as part of their job, these all-American cheerleaders make promotional and charitable appearances in their respective communities. Hooters hires women who best fit the image of a Hooters Girl to work in this capacity. The chain hires both males and females to work in management and host, staff, service bar, and kitchen positions. The Hooters Girl uniform consists of orange shorts and a white tank top, short-sleeve or long-sleeve T-shirt. Pantyhose and bras are required."

Les mer:
http://www.hooters.com/

Les arbeidsmanualen her:
http://www.thesmokinggun.com/archive/0915051hooters1.html

Gratulerer!

2008-03-09T03:30:00.003+01:00

Kjære Kalle, gratulerer med dine 30 år!

[Red: Kaken skal forestille en penis med baller og er designet av vår kjære venn og kjønnslige forbilde J. Tender]

Area 51 - The Nickel Files

2008-03-05T22:39:00.003+01:00

Vår venn og åndelige veileder har blitt valgt ut til å delta i et topphemmelig forskningsprosjekt i regi av Xtrata Secret Services.

Doktoren vil ikke fortelle noe om hva som skal skje, men vi har fått i hende dokumenter som tyder på at prosjektet handler om hvor mye nickel en menneskjehjerne kan absorbere uten at den mister sine mennesklige egenskaper.

Doktoren er meget glad for tilliten Ed har vist han og særlig stas er det jo at han som kompenasasjon får gratis kremboller hver fredag ut året.

Funfacts

2008-03-02T23:04:00.001+01:00

80% av verdens røykere bor nå i u-land. I india vil 1 av 5 røykende menn dø av tobakken. Det største røykelandet er Kina hvor 55% av den mannlige befolkningen suger på en pinne.

Til kontonr.6345.05.00099

2008-02-27T01:06:00.003+01:00

...og like sikkert som vår, og sol som blinker i glas-skår, kjem Staten og Tollvesenets krav om årsavgift/vegavgift for alt som bruker norske veger. Og det er akkurat dette med bruk av norske veger. Eg finn det rett og rimelig at eg skal betale 3040kr. for å (enn så lenge) køyre ein stor, solid, og trygg bil. Då eg åpna konvolutten fann eg to - 2 giroer. Ein på bilen, og ein på ATV`en..? Kor er logikken for at eg skal betale vegavgift på eit køyretøy eg ikkje har lov til å bruke på offentleg veg? Det blir som å legge penger på ein imaginær bom-stasjon. Eg får jo ikkje lov å køyre i skogen heller. Eg kan køyre lovlig på privat bilveg og traktorveg. Egentlig skulle dei 380kr. gått til grunneigeren, som let meg køyre på vegen sin. Eg betaler (ca.) like mykje i årsavgift for atv`en, som ein som køyrer veteranbil. Forskjellen er at veteranbilen har lov til å køyre på offentlig veg. *"Kvifor skal eg registrere ATV`en ?" -Jau, for då blir den lettere å forsikre. "OK. Kva med ATV`er som ikkje er registrerbare?" -Dei kan forsikres på ramme-nummeret. "La oss være ærlige, betaler eg egentlig bare ein skilt-avgift?". - ...nå er du bare vanskelig!
Eg er ikkje vanskelig, eg er bare kritisk til å betale for ein eg ikkje får lov å bruke. ( men at eg bruker den likevel? Å, nei...)
Men, men...Sånn er det nå bare. Snart er våren her, og den vitner om gosselege tider i vente, med dugg-friskt gras, og mindre fare for å fryse ihjel om ein tek seg ein blund i veg-kanten, på veg heim frå lystig lag. Vår...og brått kjem 17.mai med frenetisk flagg-vifting,og alskens musikkorps. Mitt yndlings korps-instrument er triangel. Så var dèn saken klar!

Mens vi venter på denne gledens tid,kan vi kose oss i heimen, med stearinlys og rødvin, eller ein dunk smugler-sprit og 2 X 500 watt arbeidslys. Her er det kun DIN fantasi som set grenser for korleis du skal takle ventetida.
Følg instinktet ditt. Føles det riktig, er det sannsynlegvis ikkje lovlig, og/eller allmenn akseptert.

"Skal du først sparke autoritetene i tenna, kan du like godt bruke begge beina"
(Keith Richards)

Z.

Tatt av kvinnen

2008-02-20T13:08:00.009+01:00

Lik som romernes og egypternes storhetstid en gang stod for fall, er nå også en epoke over. Denne gang på Dalane like utenfor Kristiansand. Et sted jeg og mange med meg har hatt som fristed og senter for meditasjon og velvære i lang tid. Vi snakker her om en leilighet eid av en kjent og kjær alliert og venn. Av frykt av represalier vil jeg her bare henvise til vedkommende som ”Kalle”.

Kalle er en fabrikkarbeider på nærmere 30 med høyt hårfeste og har vært singel i snart 5 år. Akkurat i det Kalles bekymrede foreldre skulle til å sende gutten på første og beste fly til Thailand for et arrangert giftemål, måtte de avbestille billettene. Deres håpefulle sønn hadde nemlig funnet seg en partner. En kvinne med fast inntekt, egen bolig og en liten bastard på 6 år. ”Gode greier!” tenker Kjet… øh, Kalle. Blindet av forelskelse og kåtskap glemmer han vennene sine. Jeg snakker her om lange kvelder med fotball på tv, pokerkvelder der lønningsposen forsvant fortere en man klarer å si straight flush, fastfood, overflod av cola og lunken pils. Alt dette i en atmosfære av matrester, tomflasker og et røykfylt lokale som i et albansk horehus. Ah, det var tider det. Nå er det slutt. Kalle og hans nye kvinne snakker allerede om visninger og salg av leiligheten på Dalane til høystbydende, etter kun et par ukers bekjentskap. Med et fårete glis om munnen og middels ereksjon, overser Kalle bevisst det faktum at hans venner fra nå av må se fotballkampene gjennom vinduet hos Euronics og spille poker i lugubre buler i Voiebyen hvor vi risikerer liv og lemmer. Ord kan ikke beskrive det jeg føler, men jeg er fristet til å ta en Ari Behn: Trist som faen! Jeg skal selvsagt ikke bare syte og klage, jeg er tross alt glad på guttens vegne. Men selv om Kalle er glad og jenta visstnok skal være av det gilde slaget, er det ikke til å komme utenom at en kvinne ofte har sin innvirkning på en spellemann og livsglad gutt.

Før var "Kalle" singel...

Nå har han en kvinne i livet sitt.

Setesdalsveien 71c, R.I.P!

Smerte

2008-02-18T10:39:00.005+01:00

Som en vis mann en gang sa; ”det du ikke dør av gjør deg sterkere”. Noen ganger kan livet være hårdt, riktig hårdt. Det er nesten så jeg av og til føler at karmaen min er på et absolutt bunnivå, og at jeg i så måte høster det jeg sår. Jeg kan derfor med hånda på hjartet si at jeg har sett døden i hvitøyet, og at jeg er sterkere enn noen gang.

Dette har skjedd:

På vei hjemover fra Grimstad forleden tar jeg turen innom Sørlandssenteret for å gjøre mine saker. Etter en hurtig og effektiv innsats tar jeg med meg kaffe og VG ut i bilen og kjører bort til MøkkDonalds rasteplass like ved. Jeg er eneste bil på området og nyter freden og fraværet av gruppearbeid. Ikke lenge etter kjenner jeg pulsen stige. Jeg er ikke lenger alene. Fire velfødde kvinner i 35-40 års alderen kommer pesende mot rasteplassen hvor jeg står parkert. De er kledd i joggebukser og en av dem har et hodeplagg med rødt ”Asgeir hår”. I og med at de alle er kledd i gul NAV-vest og er utstyrt med søppelposer og matchende utstyr, forstår jeg raskt deres gjøren og laden. Jeg later som ingenting og fortsetter å lese ”rampelys” i VG. Da jeg etter kort tid titter opp, skjønner jeg raskt at kvinnene ikke jobber særlig hardt for trygda. De står like ved bilen min (den eneste), spiser sjokolade og kjederøyker. Vel vel, tenker jeg. Kort tid etter forlater tre av kvinnene det som skal bli åsstedet. Igjen står en sjokoladespisende og kjederøykende pæreformet figur med rødt Asgeir hår og et blikk like tomt som kommunekassa i Vennesla. Jeg forsøker å ignorere figuren, men irriterer meg sterkt over at hun av alle steder står like ved bilen min. Hun ser meg ikke. Hun enser meg ikke. Jeg er luft. Plutselig kjenner jeg et kaldt gufs. Solen er borte. Er det natt?! Men neida, ”pæra” er på vei forbi bilen mot buskene foran meg. ”Hva i svarte?...” tenker jeg. Jeg er fortsatt luft og kan ikke unngå å kaste et nysgjerrig blikk på pattedyret like foran bilen. Og da, plutselig røsker hun av seg sin umbro joggebukse og setter seg ned i gresset 4-5 meter foran meg. Jeg har orkesterplass og bilder av cellulitter, sprengte blodkar, vulva, anal og urin danser på netthinnene mine… I det hun reiser seg, drypper det gylne dråper av skinke og lår. Oppdrag utført. Jeg kjenner en trang til å gråte. Nei forresten, dusje i fosterstilling og gråte. Jeg føler meg skitten og besudlet. Mitt forhold til NAV og McDonalds vil aldri være det samme. Dere er herved advart/tipset.

Bildet dere ser gir en pekepinn på hva jeg fikk oppleve. Forskjellen er at hodeplagg er byttet ut med en lunken Budweiser(produktplassering).

REAL ONES (kommer til Eikerapen 1. august)

2008-02-14T09:01:00.000+01:00

VIN, skogskunst, og vår...

2008-02-14T01:23:00.002+01:00

Snart er våren her att, og våren... ja dèt er lunere enn bål, trekkspill, og sørlands-sanger om båden & skjærran`, på Hundsøya ein midtsommers-kveld. Våren kjem nesten alltid med eit visuelt brak. Fyrst smelter snøen, så tørker det opp, så bruker eg nokre dagar på å svi av alt daudt gras, og brått har ting knoppa seg..og spring ut i full blomst i alskens fargar ( litt etter bonetisk gruppe). Og når sevja stig i bjørka tapper eg meg eit glas sevje. 3dl."Bærkje-saft" og tilsetter ein dl.Vikingfjord. Når glaset er tomt er eg endå ein dag nærare sommeren, og for nokon andre ein dag nærare hausten. Så fort sommeren er på hell/over skal alt av frukt, bær, og andre remedier høstes, og tas inn i varmen for å kunne glede Folket, også når kjølen kjem att. Så presses det, tappes. gjæres, prøve-smakes, stikkes, flaskes, korkes, og blir lagt der det måtte høve seg. Nokon har minnet om sommeren lengre enn andre, men dette er lov...ved lov. Problemet er at det er altfor få som held vin-legger kunsten i hevd. Før la mest alle vin. I gamle dagar var det ein kar i Evje var så ram til å legge vin, at det einaste han ikkje la vin på var bever, og makrell.
(I den virkelige "før i tida", då bygdas mekstigste mann var presten, var det lov å brenne sitt eige brennevin. Alle gjorde det, men presten skulle HELST ikkje vite om det. Fekk presten vite det, blei garden straffa med heime-gudteneste, samt bevertning til alle fram-møtte. Ein og anna prest var nok av den små-korrupte typen, som såg litt mellom salme-versene, kunne ta vare på brennevinet for deg, og destruere dette Djevelens munnvatn...ein dag han hadde tid. Fyrst då Noreg blei full-kristna, blei det lov og nesten påkrevd å ha heimebrenten klar, om ein skulle få besøk av Lensmann eller anna øvrighet. Men, som med alt anna som har eit snev av fare for større eller mindre skader på hus og heim, blei det til slutt forbudt. Ei stund, fram til CA. 80-tallet, var det lov å ha 4 ltr. heimebrent. Ein kunne også drikke det, men ikkje lage det, og ikkje selge det. Så lenge du fekk heimebrenten var det heilt i orden ( akkurat som med anabole steroider...) . Men, så blei dette med alkohol ein voldsom mulighet til inntekt for Staten, og då blei det slutt på (i allefall betraktelig mindre av) produksjon av egen brennevin. For å få bukt med dei siste brant sitt eget brennevin, bestemte Staten at all alkohol, til mennesklig inntak, over 60% skulle betraktes som narkotika. Narkotika var jo allerede då forbudt, så då slapp Staten å utforme ein lang, og pinleg utfyllande, NY lov. Det, er forresten forsatt lov å ha destillasjons-apparat, men blir du tatt for å ha destilert ditt eige brennevin ryker du rett i kasjotten, med anklage på deg om å ha produsert narkotika, og det er ikkje så stas å ha på rullebladet.
Til dykk som liker spenninga ved å ta med litt ekstra frå tax-free`en; også smugling av brennevin over 60% går under narkotika-paragrafen, så eit slikt stunt bør vurderes kraftig...
Tilbake til vin. Denne Djevelske drikk som alltid har gitt Folket slik trang til å synge, danse, og synde.-SYNDE!!! (orsak, kom bare til å tenke på ein predikants budskap, eg trudde eg hadde klart å fortrenge...) Vin er lovlig å produsere, fordi gjæring er ein naturleg prosess i naturen. Dette med at det er lov, og kvifor tilsetting av meir gjær, sukker, og ymse, for booste prosessen er lov, eg ikkje heilt sikker på.
Ein ting eg derimot er sikker på er at eg må få avslutta dette, for om ikkje mange timar skal eg ha bilen på PKK, og då må eg vere opplagt til å ta imot eventuelle uønska nyheter om bilens tilstand.
Nei, dei var flinkare til å bruke skogen før. Ikkje bare hausta dei bær, sopp, nøtter, og anna fritt-groende, dei brukte det, til alt mulig,bl.a. effekter til mat-konservering, sår-liniment/medisin, farge-stoff, og reiskap som varte.
Så nå har vi alle mykje å sjå fram til. Om ein skal svi av gras, prøve å overbevise lang tids forskning at overdrevet opphold i UV stråler ikkje er skadelig, eller ut å hauste gratis,
av naturens fleirfoldige muligheter...

Z.

apropos Lars...

2008-02-08T23:13:00.000+01:00

Då far min fylte 60 år, sa han at han gleda seg til han blei 70 år (noko han blei for nokre år sidan) for då skulle han ikkje bli senil. Han skulle slippe laus sine eksentriske egenskaper. Eg sendte han alle fakta om Lars Monsen, og han responderte innen kort tid, og sendte meg dette i svar;
"Hei unge kriger. Jeg legger til: Hva skjer når Lars Monsen finner ut at han er Lars Monsen?"
-Ja, dei seier mykje rart i den alderen. God helg.
Z.

Kvar dag er ein fest...

2008-02-06T23:12:00.000+01:00

Eg har tatt ein pause i ein western-film, som begynner med at ein kar sit i snøen, og koser seg rundt bålet sitt, mens han steiker seg middag, då han brått blir skote i armen. Så følger ein detaljert scene om korleis han fjernar kula sjølv, med ein overdimensjonert kniv. Der etter følger ein scene er han dreg det gode gamle trikset med å stoppe blødninga ved hjelp av å trykke ein glødande kniv mot såret. Noko av samme prinsippet som att panna skal vere skikkeleg varm når du legg i biffen.-Saften må holdes inne. Nå har han tatt livet av 2 bad-guys. Den eine fekk ein kniv i trynet, då han såg opp i galt tre, og den andre fekk ei bjørne-saks i brystet. Denne mannen som alle vil drepe er, egentlig, bare ein pelsjeger... Nok film. Eg sit og filosoferar mens eg ser dette. Livet er egentleg ganske tilfeldig. Hadde hesten tåkka bare 5cm. lengre til sida, hadde neste mann fått bjørne-saksa i seg. Og det er sånn det er i dagliglivet òg, det er flaks som styrer. Frå eg var liten, ca.183cm, har eg stadig lest, eller sett på film, nokon som seier "...I`ve got a bullet, with your name all over it!" I dagens samfunn, i allefall her i Skandinavia, er det få som risikerer å bli skutt av nokon som har/hadde ei kule med navnet ditt på.-Dei som har det, er som oftest nokon som er glad i deg. Då har dei kula rundt halsen, og er jegere.
Hvis eg skulle begynne å nevne ting som kan ha navnet mitt påskrevet, og denne tingen skal ta liv av meg, har eg ein helvetes jobb med å finne denne gjenstanden. Det kan jo være alt frå ei bowling-kule, eller ei laus stein-blokk, ein ustadig snøfres, eller ein deffekt el.artikkel. Dessuten, eg har jo mange ting MED navnet skrevt på! Det eg er mest for er vel VISA-kortet... Nei, eg får komme meg tilbake til filmen, og få røykt nokre sigaretter, med navnet mitt på.

Den som roper i skogen får kjeften full av Lars, så pass dykk gutar...
Z.

TING DU IKKE VISSTE OM LARS

2008-01-31T23:24:00.000+01:00

Lars Monsen er den eneste som har drept en grizzlybjørn med dens egne tenner.

Lars Monsen har ikke med seg boksåpner på tur. Han spiser hermetikken hel.

Ulvene gjør opp bål for å holde Monsen unna.

Lars Monsen har hatt snøballkrig med seg selv - i helvete.

Lars Monsen gjør opp ild med bare hendene. Også i regnvær!

Det eneste dyret Lars Monsen ikke kan lokke til seg med parringslyder er mammuter.
Det er hovedsakelig fordi de er utryddet.

Det amerikanske forsvaret brukte Lars Monsen som fasit da de utviklet GPS.

Lars Monsen får fisk i fisketomme vatn.

Lars Monsen er født med ski på beina, sekk på ryggen og en hundeslede med 12 hunder.

Lars Monsen sover ikke, han venter... på at fisken skal nappe.

Når Lars Monsen skal more seg, sitter han for seg selv midt på vidda, og forteller seg selv vitser han ikke har hørt før.

Lars Monsen har klatret opp Trollveggen. Med én hånd.

Lars har ugler i Monsen.

Lars Monsen er 1.83 m høy. Når han reiser seg på bakbeina blir han 3.27 m høy.

Lars Monsen kan telle til 10 med hundebjeff.Lars monsen har nok energi til å drive Tromsøs belysning i 2 år.

Lars Monsen har ikke føtter. Han har fjellsko.

Naturkreftene fikk kreftene av Lars Monsen.

Det var Lars Monsen som gjorde opp ild på Sola.

En gang spilte Lars Monsen golf. Da fikk han 18 hole-in-ones, og 8 ørreter på over 3 kilo i sidevannshinderet.

En gang kom en bjørn inn i teltet til Lars Monsen og spiste maten hans. Da ble Lars Monsen forbannet og spiste bjørnen.

Lars Monsen kan selge skinnet før bjørnen er skutt.

Lars Monsen har ikke hunder for å trekke pulken. Han har dem med som nødproviant.

Bjørnen går ikke i hi, den gjemmer seg for Lars Monsen.

Kompasset viser ikke nord. Kompasset viser Lars Monsen.

En gang, da Lars Monsen og Chuck Norris møttes i skogen, ropte Lars Monsen så høyt at Chuck Norris fikk rødt hår og fregner.

Lars Monsen har det verken for varmt eller for kaldt. Han bryr seg ganske enkelt ikke om temperatur.

Fjellvettreglene var en stiloppgave Lars Monsen skrev i første klasse på barneskolen, etter at O-fagslæreren hevdet å kunne mer om fjellet og skogen enn lille Lars.

Steve Irwin ble ikke drept av en piggrokke. Han døde i en kamp mellom han og Lars Monsen. Det var nemlig bare plass til en verdensleder. Det skal midlertid også nevnes at det faktisk var giftbrodden fra en rokke som drepte ham - Monsen hadde akkurat kvalt og flådd rokken da Steve kom og yppa seg.

Lars Monsen danser med ulver.

Lars Monsen er den eneste som alltid vinner stirrekonkurranser mot ugler.

Ingen vet hvorfor Lars Monsen har kniv.

Lars Monsen besto jegerprøven bare ved å møte opp.

Da det skulle letes etter vrakrester etter Titanic i atlanterhavet fant de en stein på bunnen hvor det sto "Lars Monsen var her".

Da Lars Monsen var marinejeger og dro på overlevelsesøvelse, kom han tilbake 7 kg tyngre enn når han dro.

Supermann har en Lars Monsen-tatovering på den høyre armen.

Lars Monsen er så konge at både Sonja og Ari Behn går ned på kne.

Elver og innsjøer utvikler is på vinteren. Dette er for å beskytte fisken mot Lars Monsen.

Ironisk nok tror ikke Lars Monsen på at det finnes utfordringer - det finnes bare pyser og tapere.

Grunnen til at Lars Monsen har med seg gevær på jakt er for å kunne skyte varselskudd og gi bjørnen en sjanse. Når det ikke er bjørn i området jakter han heller ved å snike seg inn på dyrene bakfra og knekke nakken på de. Det gjelder også ryper og harer.

Det er ikke tilfeldig at militæret bygger ned forsvaret i nord på samme tid som Lars Monsen har begynt å kjøre hundeløp der med jevne mellomrom.

Lars Monsen kan gjøre opp bål ved å kjefte på noen pinner til de tar fyr.

Da Lars Monsen kappåt mot trollet, vant han overlegent uten sekk på magen. Deretter spiste han trollet til dessert.

Lars Monsen er så rå at han lett kunne erstatte hele ferskvaredisken på Meny.

Lars Monsen hugger ved med flat hånd.

IOC nekter Lars Monsen å stille i OL. Det ville blitt de minst spennende lekene i historien.

Det ryktes at Lars Monsen kom inn på 25. plass i årets finnmarksløp, men han var faktisk på sin femte runde.

Det finnes ikke ekko i fjellet, det er bare Lars Monsen som kødder med deg.

Lars Monsen vasket seg en gang i forbindelse med en julefeiring i Mexico. Badevannet ble senere tappet og kalt Tequila.

Lars Monsen tegna kartet til Eirik Raude.

Lars Monsen kan pisse i motvind.

Lars Monsen vet hvor haren hopper.

Døden hadde en gang en nær Lars Monsen-opplevelse.

NÅ VET DU ALT DU TRENGER Å VITE OM LARS...

En herlig kunstfilm fra 1984

2008-01-30T17:39:00.001+01:00

Klassiker

2008-01-30T17:35:00.001+01:00

Snart dags for ei helg med gjennomgang av hele serien?

Spørsmål til salen

2008-01-26T00:35:00.001+01:00

Hva faen er dette?

iStick (tm)

2008-01-24T21:48:00.000+01:00

Lokallagslederen i Vennesla "American White Trash Union" (AWTU) har nå tatt enda et sted i retning av å føre kroppen mot den totale stillestand.

AWTU jobber som kjent for:

Økt forbruk
Særlig av amerikanske livsstilsprodukter
Økt kjennskap til fordelene ved høyt konsum av hurtigmat (burgere, hot-dogs, sandwicher, majones, coca-cola, choclate, cookies med mer.)
Å legge hjem og samfunn til rette for minimal kroppsbevegelse

Formannen tar sitt verv svært alvorlig og bruker mye av sin arbeidstid på Krembollefabrikken til å pønske ut nye hjelpemidler som kan bidra til den edle sak. Den siste oppfinnelsen som er utviklet i samarbeid med Hjelpemiddelsentralen (en del av NAV) er en anretning for viderekommende og inmobile latsabber som tilbringer store deler av døgnet i sengen (som de ikke kan komme ut av uten hjelp).

Anretningen (iStick) gjør det mulig å se film i sengen uten måtte holde den 49,2 gram tunge iPod Nanoen som AWTU anbefaler. Man kan altså se film i sengen uten å bruke unødige krefter på holding og å skifte hånd. Anretningen er slik konstruert at du med en enkel bevegelse kan regulere både lengde og vinkel, noe som kan være kjekt hvis det er detaljer i filmbildet du vil se ekstra nøye på. Når du ikke ser film kan du enkelt legge inn "staven" mot veggen.

Ta kontakt med din lokale AWTU eller Hjelpemiddelsentralen for mer informasjon om hvordan du kan få deg din egen iStick (tm).

svunnen tid...

2008-01-19T02:13:00.000+01:00

For ganske nøyaktig,på dagen, 3 år siden låg eg på dette tidspunktet på ortopedisk avd. på SSHF i Kristiansand, i tung morfin-rus, etter ein fantastisk dag på skogen... Det er i slike tilfeller ein lærer seg å verdsette eit (relativt) godt utbygd mobil-nett. Dei neste 4 døgnene var relativt behagelige, mens det 5. døgnet var ein nedtrappings-justering.
Desse dagane var særdeles lærerike. Eg fekk stifte bekjentskap med katater, urinal-flaske ( som i Nytt og Nyttig katalogen heiter Amadeus) Så gjekk det nokre veker, før gipsen blei, fort og galt, skåret/revet av grunna blodpropp. Siden dei ikkje fant blodproppen blei eg lagt inn 14 nye dager, på tungt blodfortynnende. Då eg kom inn på ortopedisk att lærte eg noko om dei små gleder. Brått ( etter då 3-4 veker ) kunne eg dusje HEILE kroppen att, og utan å måtte pakke inn ca. 1/5 av meg sjølv. Eg sat i dusjen i nesten 40 minutt, før eg MÅTTE få beinet OPP i høgda att. Så begynte nokre merkelige 14 dagar. Alt eg skulle gjere var å få ei sprøyte blodtynnende morgon og kveld i 14 dagar, før eg gjekk over på Marevan. (I løpet av dei 14 dagane blei eg også onkel for fyrste gong, og det var ei flott hending) Sidan beinet var så sprengt av blod fekk dei ikkje tatt gode nok røntgenbilder til kunne lokalisere proppen blei eg sendt på ultra-lyd, og dèt var fasinerande. Eg fekk sjå under huden, og ikkje minst; eg fekk høyre lyden av blod på veg ut i kroppen, og tilbake til pumpa. Blod på utfart gir mest bare frå seg puls-dunket, men det varierer mellom eit "tynt" og eit "djupt" dunk, etter om det er ei tynn eller tjukk åre. Lyden frå returen i venene minna mest om suset frå ein liten sildre-bekk. Og skulle du bli lagt inn, og får muligheten, lokalisèr og bruk det ultra-omfattande toalettet. Her preker vi dass med ein alternativ form for high-tech...
OK, slutt på Memoarer frå hospitalet, og over til noko mykje viktigare. Kor blei det av "gymnastikk med medisinball?" Medisinball (M.B.) er ein flott reiskap. Sjølv om den er stor, og lett å treffe, er den ei dårleg erstatning for fotball, og ikkje minst volleyball. I min barndom var medisinballen STOR, ikkje heilt rund, og brun. Fyrst då eg var langt forbi framhalds-skulen kom medisinball ut i fleire fargar, skinnet var bytta ut med ei gummi-aktig "innpakning", og ballen var bltt lettare (og meir...sikker? ikkje fullt så vond å få i hodet, eller kor som helst på kroppen)
Uansett, dette med medisinballens storhetstid er over, og dette vil eg og vår eminente landmåler og lysmester gjere noko med! Har du nokon gong tenkt på alle mulighetene, underholdningsmessig, ein kan ha med ein medisinball. Eg og Lysets Herre ser store potensiale ved denne remedien. Med riktig markedsføring kan dette bli ein farsott på både fest, kanskje særlig på nachspiel (eller etterspel som min språkmektige bekjente Sylfest Lomheim ville sagt...) Hadde eg hatt kapital på lur hadde eg kjøpt inn 3 snes originale medisinballer, og stilt meg opp ved siden av "potet-bua" på Torget, når utestadene stenger. Når ein kjøper bakt potet er dette hovedsaklig for å bli litt mindre fyllesjuk. Om ein i tillegg har tilgang til ein M.B. skal du sjå du ventar endå litt lenger med å gå til sengs. Tenk så mange, og alternative/krevande leikar ein kan ha om ein har ein M.B. i umiddelbar nærhet. Her er det kun fantasien som set grenser for kva ein kan gjere, og i kor stor grad ein kan customisere eksisterande ballspel...Ettersom ein M.B. veg ein del vil ein fort skjønne at dette ikkje blir lettare, eller billigare, om promillen stadig stig. Derfor vil du KANSKJE bytte ut "den overflødige" alkoholen med vatn, saft, eller Gatorade. Dette gjer òg sitt til ein betre dagen derpå. Eg ser kun fordeler ved dette konseptet.
*****På nokre konserter sender sponsorene ut badeballer, med logoen sin på, som publikum sender rundt i massen. Hvis det går i orden med sponsorene vil eg følge opp dette konseptet på neste Roots festival, men då med den originale M.B.`en. Dèt blir ein konsert som fester seg i minnet...
Nei, nå er det så langt på natt at eg snart må få lagt meg, så eg rekk å kvile litt før neste episode av SKIPPY,så... - over, and over -

Z.

Åpent svar/avklaring/o.l...

2008-01-10T16:41:00.000+01:00

Kjære Johan.
GODT NYTT ÅR TIL DEG OG! Dette med bensin/diesel var bare eit sidespor, eg aldri skulle pensa meg ut på, sjølv det er ein avgjerande faktor når ein bur ein stad der muligheter for å reise kollektivt er...ikkje så godt (HVIS) utbygd? Kom opp her ei helg, så kan vi analysere kollektiv-tilbudet her oppe, eller kva med å teste ut koll`tilbudet i Åseral, Eiken, eller Vegusdal? Vi kanta med pylser og kakao og gjere ein tur ut av det... Kunne sjølvsagt kjøpt meg el-bil, men det er nokre ting som gjer meg skeptisk til den type transport. Får eg plass i ein el-bil? Har eg eit snev av sjanse for å overleve om eg smeller med ein elg, med el-bil? Takler dei ein skikkelig snø-vinter, med dårlige veger? Går det like fort å lade opp ein el-bil som å fylle bensin?
Nei, det er ikkje lett! Det er ikkje plass til alle i byen,t.o.m. ikkje om alle køyrer el-bil. Dessutan må nokon vere att her oppe i innlandet, og sjå til hytte-palassene, og gjere det greit for by-folket når dei skal opp på "hytta" og nyte utsikten mot nabo-hytta. Politikk ER vanskelige saker, og eg trur det er jamt det samme kven som sit ved spakene. Noreg går så det suser (i sivet) så lenge Verden treng olje og gass... Uansett, eg blir litt fortvila når ein ALDRI får vite kva som er best/tryggest/sunnest/osv... Dette er hverken Thorvalsen, eller nokon andre på S.tinget sin feil. Det er den evige konflikten mellom forskerne, som gir oss denne angsten for når, og hvordan vi skal handle. Samtidig er forskerne med på å holde nede arb.ledigheten, samt lure oss til å tru at vi, "den jevne mann i gata" ikkje har peiling.

Så vil eg bare få retta opp noko, så vår redaktør, og event. andre ikkje trur eg er fullstendig sinnsyk.

*** Sitat,red; Derfor kjære doktor er det vanskelig å støtte ditt syn om at hvis man bare tar et stimuli ofte nok så må det være helt ok å kjøre under påvirkning, siden du ellers vil bli gjort totalt inmobil. Hva er viktigst? Individets rett til å kjøre bil uansett hvilke medisiner man spiser eller resten av samfunnets rett til å bevege seg rimelig trygt (i den grad det er mulig) i trafikken. sitat slutt***

EG ER PÅ INGEN MÅTE FOR AT NOKON SKAL KØYRE I RUSA TILSTAND!!!

Altfor mange blir kvart år drept, eller skada i trafikken.
Dèt er eit faktum ein ikkje kan komme unna. Mange liv kunne vore spart om tilfeldighetene, tilstandene, og andre elementer var/ikkje var til stede, men dette kan ein ikkje styre! Eg, og dei fleste av oss kjenner nokon som har blitt drept, eller skada i trafikken, der ein eller fleire former for rus var hoved- eller medvirkende grunn til tragedien. Det er ein sørgeleg sannhet at altfor mange fører bil, eller andre motor-redskap når dei ABSOLUTT ikkje burde. Nå er det fortsatt lov å tenke sjølv, når det gjeld å bevege seg i trafikken. Eg kan ikkje klare meg utan medisiner, og derfor er eg, pr. definisjon, i konstant rus. Nå er eg i den.."heldige situasjonen" at medisinen eg tek gir meg ein balanserande effekt, så eg faktisk blir betre skikka til å føre motorvogn, med medisin, enn utan. Det er fyrst når medisinen mister virkninga eg blir uskikka til til å føre motorvogn. ( Siden eg går på dei medisinene eg gjer, må eg kvart år søke Fylkeslegen om å få beholde retten til å køyre bil) Eg er skuffa over red. hvis han indikerer at eg er for at folk skal få køyre bil/motoriserte framkomstmiddel i alle slag medisinske/rusa tilstander.
Alle, med eit medium realistisk syn på livet skjønner at å køyre bil i rusa/sløva tilstand er, eller kan. være like farlig som å ete store doser rottegift.
Til slutt ei kjapp orientering, om vanlige medisiner som ikkje er gunstige i trafikksammeneheng: Sobril, Rivotril, Valium, Paralgin Forte, Paracet og Ibux i kombinasjon, Valergan, Remeron, Morfin-preparater,++.
Forhør deg ALLTID med lege om bilkjøring, i forbindelse med medsinbruk!
*** over and over ***
Z

2008-01-08T16:05:00.000+01:00

Eg las for ei tid tilbake at 1 av 14 køyrer bil i rusa tilstand. Gjeld dette kun alkohol, og narkotika? Omfatter dette også meg, og alle andre som går på rød 3-kant medisine, eller andre former for semi-narkotika ein må ha for å klare kvardagen i A/S Norge? Gjeld dette dei som er rusa på livet? Ein kan jo bli, eller føle seg og oppføre seg som om ein er rusa av det aller meste. Kjem ein rett frå trening er ein rusa på endorfiner, er ein overtrøtt har ein reaksjonsevne som eit dovendyr i REM-fasen, er ein kjempelykkelig ser ein lyst på alt, osv...
Eg er ute etter konkrete fakta. Eit godt eksempel på konkret fakta; Fall frå store høgder, samt overdrevet store inntak av hveteboller med asbest-fyll kan medføre død.
Og ein ting til; på alt av tobakksvarer står det kor farlig det er. Trur helsedept. at Noreg er bebodd med idioter som egner seg betre som grøftefyll, enn som innbyggere. ALLE som bruker ein eller fleire former for tobakksvarer veit at dette ikkje er helsig. Før, i gamle dagar, var det tilnærma sunt å røyke. Nesten alt var sunt, unntatt...fall frå store høgder, tuberkulose, og hoggorm-bitt. Eit tobakks-firma laga til og med ein sigarett med asbest-filter. Akkurat dèt var vel ikkje den beste oppfinnelsen siden telefonen.
Litt gøy at oppfinneren av telefonen, Alexander Graham Bell, aldri ringte hverken kona eller mora for å fortelle om opfinnelsen, ettersom begge to var stokk døve. ( yell you later...)
Ellers skjer det lite i denne delen av Kongeriket for tida. Den frykta snøen kom, og dette blei hausa opp, så ein skulle tru dette var slutten. Det var det jo ikkje. Alle er livredde for klimaet vi nå opplever, og om dette er ein syklus (JA, det er ein syklus!) eller menneskeskapt. Jensemann håper jo at dette været er menneskeskapt, for då kan vi gjere noko med det...Ja,riktig. Noreg som står for 1,3 ( eller var det 0,3) PROMILLE av Verdens forurensing. A/S Noreg redder Verdens-miljøet på ein blunk, bla.ved å sette opp diesel-avgiften med 20 øre pr.liter.
Gøy at regjeringa setter opp diesel-avgiften, når diesel er langt meir miljøvennlig enn bensin. Diesel er nå frå 20-50 øre billigere pr.liter. Jada, det skyldes partikkel-støvet frå dieselen. Dei som har dieselbil med fabrikkmontert partikkelfilter slipp den auka årsavgiften for dieselbiler.Eit partikkelfilter koster ca. 6000kr. + montering, men du får likevel ikkje lågare av årsavgift på dieselbil. I nokre land blir ein full-sponsa hvis ein vil sette inn partikkelfilter, men i Noreg fungerer det ikkje sånn (heller). Det finnes, foreløpig, eit hull i avgiftsmuren for oss med dieselbil. Bio-diesel! Om den forurenser mindre veit eg ikkje, men den er mykje billigere, og når du starter opp lukter det som ein stor grill-fest...i tillegg slipp du den konvensjonelle diesel-lukta på hendene, om du skulle søle litt. Hvis du lurer på om DIN bil kan køyre på bio-diesel gå inn på www.happybiofuel.no Der kan du lese det meste, og spør/få svar på det du lurer på...

Iløpet av dei siste årene har eg, med god hjelp frå Stat, Kommune, og norsk Helsevesen blitt uhyre skeptisk til konseptet Noreg. Det er med sinne i magen, og vondt i hodet eg vil rope eit varsko...Noreg er på GOD VEG til å bli for spesielt interesserte. Når eg får roa meg ned, skal eg sanke inn fakta rundt stor-bløffen frå Stat&Kommune; fastlege-ordninga, og slakte Noregs gjennomføring av denne idèen, som blei født i England, men der virker den!
Nå er eg så full av vrede & aggresjon, at eg MÅ ut og avreagere, på ein morsom (og sjølvsagt ulovlig måte)
Hadde eg ikkje hatt den muligheten til ulovlig rekreasjon, som eg har, hadde eg sikkert rusa meg tungt & omfattende, og tatt ein lang køyretur i dieselbilen min, for å trekke opp to statistikker samtidig.
*** tut-tut,brom-brom***

Lady ser tilbake

2007-12-31T12:58:00.001+01:00

En hjertelig hilsen fra 3 menn, en dukse og Lady , på årets siste dag. Vi har i anledning årets mest oppskrytte fest forskanset oss på Storeslåtta hvor aftenen tilbringes i stillongs uten smell. Menn og dog er i øyeblikket på ekspedisjon i mobildekket høyde mens frøkna fra Sandrib bruker opp veden nede i leiren. Nyttårsklemmer tas i mot i kommentarfeltet.

Bakom busken sit jasen

2007-12-31T00:23:00.000+01:00

Nå nærmar det seg nådelaust slutten på eit sjeldent godt år... Eit år fylt med alt frå mester-svada, til Sjefs-tanker, samt handlinger eg aldri kjem til å angre på, eller unnskylde!
Gjer ein noko, så gjer ein det. I visse tilfeller kan ein, med sannhet, unnskylde - nei, forklare det ved at ein ikkje husker å ha gjort det, og derfor heller ikkje veit kvifor ein har gjort det. Alt me gjer har ein grunn, men me kan ikkje alltid forklare kva som var den utløysande faktor. Nok eit bevis på at ein er mennesklig...
Ok, nok alvor. Nå har eg testa , studert/samla info. om ei rekke medisiner, ganske lenge. Eg har lagt ut tøysete anmeldelser, men samtlige har hatt eit større eller mindre snev av lærdom. Nå er eg litt lei av anmelde medisiner, så i `08 skal eg ha ei økt for å anmelde ymse husholdnings-artikler, eg ikkje veit kvifor eg har, eller ikkje skjønner kvifor dei faktisk er i salg. Well.-Ein dag sat eg og las ei notis om rare ting som er ulovleg. " ...i Noreg er jo alt forbudt, særlig hvis det er moro..." Det er vel litt over-byråkratisk å bruke tid på ein straffe-paragraf om at sjølvmord er ulovlig. Hmmm, kva er straffa? Dødsdom? (kanskje i Texas), inndragelse av førerkort? Og apropos gjennomtenkt; politiet har ikkje taushetsplikt, hvis ein ringer polititet og anmelder nokon for t.d. fyllekøyring. Bare tenk på alle dei gongene både eg, du, og alle andre har sett nokon som fyllekøyrer, men ikkje ringt politiet, for alle kjenner alle, og så finn vedkommende ut at DU er grunnen til at han/ho sit utan førerkort. Det er veldig få som hadde kommet og takka, for at ein hindra dei i å gjere noko som kunne skada både dei sjølv, og/eller andre.
I Oklahoma er det ikkje lov å avfyre våpen, mens ein har sex.
Så det er ikkje bare i Noreg merkeligeting skjer. Kvart år havner meir enn 60.000 briter på sjukehus, etter å ha skamfert når dei har prøvd å åpne hermetikkbokser. Eg har tenkt å bruke `08 på langt meir tøysete framferd. Eg har trent meg litt ved å sende skremmende mld`er, eller legge att skumle beskjeder til min venn i Lister-regionen. Eg blei inspirert til å tøyse betre, oftare, og meir sofistikert, den dagen eg i " Everything you didn`t need to know about the UK" at det lengste navnet på ein stad ein britisk stad er Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch. Staden blei funne opp i 19. århundre for å lure godtroende turister til ein ellers heilt likegyldig og uinteressant walisisk landsby. Slikt fortener nominasjon til Historiens spik!
Nå skulle eg egentleg skrevet nokre ord om vår mann i Kr.Sand, som livnærer seg som landmåler, og syng baryton i Kvadraturen Mannsgriskor. Fanden, nå fekk eg ei vime her, og nå husker eg ikkje kva eg skulle skrive, om denne storartede personen som bl.a. held orden på lyset i Kr.Sand, og der det måtte høve seg. Her preker me <God mann> Hvis eg skulle nevne alle som har inspirert meg, og lyst opp vegen for meg det siste året, hadde det blitt voldsomt kjedlig lesning (og sikkert nokon eg hadde gløymd) Men, eg vil sende ein spesiell takk til Hr.Erlandsen med sitt vidvinkel-syn, og unike evne til å hjelpe meg opp når eg ligg nede, lille Maud VonlausBråten for sin forståelse, hjelpsomhet, og uendelige gjestfrihet, vår reisende onkel Ø, samt Lister-regionens ukronede mitting-viter Lord S, og ikkje minst redaktøren som let meg få utløp for alt dette rare eg så gjerne vil dele med dykk.

Til alle dykk der ute, husk at livet blir til mens du lever.

Nå må eg snart legge meg, skal eg vere opplagt til kl.10.00,

for då er det SKIPPY på TV2.

Då gjenstår det vel bare å seie:

GODT NYTT ÅR, og --

keep on the roadrunning...

Jul på Eikerapen

2007-12-24T18:11:00.001+01:00

Da har Lady og Elling fått seg julemiddagen og julefreden senker seg over garden...

Julejasen

2007-12-20T12:24:00.001+01:00

J. Tender og undertegnede har tatt steget ut i naturen for å komme i bedre kontakt med den åndelige dimensjon. I tillegg ordner vi litt footage til en ny og spennende dokumentar om fridriting. Til alle treller av industrien, fri eder!

Two down, four to go...

2007-12-14T14:58:00.000+01:00

Frå byen det berer. Eg lyfter på hatt.
Gud veit no den dagen når dit eg kjem att.

Far vel, hovudstaden!
i deg var det best:der fann eg dei beste,
der lærde eg mest.

Lat sjå du som alltid på folk helder styr!
for du er den karen som temja kan dyr.

Men ufrisk i varmen eg alltid deg fann.
Du er liksom tanken, du elder din mann.

Og derfor til fjells vil eg draga som døl,
og kjenningar finna og gløyme meg sjølv...

Kjære fetter...

2007-12-11T08:52:00.001+01:00

Må SE!

2007-12-09T13:35:00.000+01:00

Doktoren har trukket seg tilbake til Tåkeheimen for å utføre et lenger og litt mer krevende forskningsprosjekt. Temaet er hemmelig, men karene rundt Lygarbordet mener at det er snakk om ny bruk av kjente kjemikaler. Når det gjelder J. Tender har utdannelsessituasjonen nær tatt knekken på mannen og det er uvisst når vi kan forvente saftige historier fra den kanten av Vennesla.

Så alt jeg har å tilby i denne ventetiden er en saftig god tv-serie med masse grovt snakk, kvinneundertrykkende humor og friske bilder. Se den på en tv nær deg (onsdager TV2) eller gå til Piratenes Havn (finnes også for iPod) og ta det til deg. Vi snakker CALIFORNICATION.

God helg fra Hr. Sofa

2007-12-08T23:17:00.001+01:00

Visdom

2007-12-05T12:23:00.000+01:00

Når du våkner opp uten å skjønne hvor og når, med oppkast flytende oppå dyna, skoa på, skjorta av og lukten av din egen avføring, - men helt uten ringe nervo, ja da skjønner du at du har vært på julebord med venner.

God helg!

2007-11-23T22:33:00.001+01:00

Til Stabburet

2007-11-15T16:48:00.000+01:00

Hei! Da dere lanserte små bokser med finnhakket makrell i tomat ble jeg fort en lidenskaplig bruker av dette produktet.

Det passet perfekt å ha med seg på skolen som pålegg til knekkebrød. Akkurat nok mengde til fire knekkebrød og det at pålegget var finhakket gjorde det enkelt å smøre ut.

Dette var min daglige lunsj gjennom hele vinteren og våren. Så kom sommerferien og jeg tok en liten pause. Når jeg kom tilbake til studiene etter ferien var produktet borte fra butikken...

Hva har skjedd? Har dere droppa finhakka til fordel for tube?

Jeg vet ikke hvordan salgstallene var, men synes dere burde gi produktet mer tid til å etablere seg. Jeg er helt sikker på at finhakka makrell i tomat kan bidra til å øke det totale salgsvolumet på sikt. Mye mer praktisk og delikat enn den vanlige makrell i tomat.

Jeg håper flere har reagert og at finhakket makrell i tomat kommer i hyllene igjen!

Vennlig hilsen

Makrellmannen

Åpent svar til Red.

2007-11-15T14:16:00.000+01:00

Kva Hr.Erlandsen angår, er det kun positive nyhende.
-N.O.W. Varco har med gråten i halsen gitt han nokre veker fri.
Han forventes å returnere, og gjenåpne Kvileheimen i løpet neste veke.
Z.

2007-11-15T01:24:00.000+01:00

"Fruktskum" og rødvin
"...men Morgan Kane var ikke død."
Bortsett frå musikk, mat, ymse væsker, nikotin, kaffi, musikk, sex, luft, musikk, natur, kaffi, gleder, gode venner, nytelse, kaffi, kvile, musikk, samt ymse remedier, er eg ikkje avhengig av noko spesielt.
Åh, dette KAN bli stort. Om få sekunder begynner ”Californication” Serien som TV2 helst ville sensurert. Ååååå som eg gleder meg. Tenk ein halvvegs scening-serie på norsk tv. *Reklamepause-tanker: trur dette blir ein serie eg kjem til å fortsette a sjå på, men eg blir nok ikkje avhengig. Denne serien er vel egentlig litt om meg, bare med enkelte forskjeller og/eller ting som kunne gjort livet mitt både betre, verre, og meir variert…
*Det er ein kjend sak at at solo-gitaristen ofte blir oppfordra av vokalisten til å ta ein gitar-solo, eller ei økt gitar-onani, om du vil.. Vokalisten uttrykker dette ønsket/kravet ved å seie:
”Take it away!” Hadde eg vore Frank Sinatra, hadde eg sagt ”Take it away, my way!” Hadde eg sunget i eit 2manns-/underholdnings-/danskebåt-band, hadde eg sagt ”Take it away, the easy way!” og smilt lurt til eventuelle aktive lyttere. MEN…å seie ”Take it away” når ein egentlig ønsker noko meir, blir litt feil for meg, å seie ”Ta det bort”. Følgende påstand er ikkje heilt i lodd, men eg skriv det likevel. Det bandet som er nærmest i fohold til å skjønne/tolke ”Take it away” på den riktige måten, må vere Red Hot Chili Peppers, som synger ”Give it away…”.Og apropos Red Hot C.P. Dei var langt forut si tid, sponsor-messig, Gilette, burde inngå ein, hvilken som helst, avtale med Red Hot C.P. om prisen for å bruke "Stone cold bush" som tema-sang for neste Gilette Venus-reklame…(Dei var òg forut si tid med sangen )
Ein anna artist som kunne inngått spesielle sponsor-avtaler…Emmylou Harris. Lurer på om ho er sponsa av nokon som tener store penger på BOTOX? Nå er det jo ikkje sikkert ho har tukla med ansiktet sitt, i det heile tatt. Uansett burde nokon i den bransjen sponse ho, bare fordi ho er så FLOTT, så lenge etter konfirmasjonsalder…
Lurer på kor lite handicap ein kan ha, og likevel få lov til å delta i VM i golf, for handicapede?
Men, tilbake til Emmylou. Ho var ein av dei heldige som var med i bandet til Mark Knopfler på <Real LIVE Roadrunning> Dvd`en kan beskrives med 6 ord; flott å gi,fantastisk å få. Ein absolutt gjennomført konsert, som går like fint til kakemenn og julebrus, som til kva som helst og rødvin. Eventuelle andre effekter, som t.d. røyk, og hardanger-lefse bør være innen rekkevidde, siden opplevelsen blir ekstra behagelig om ein pakker seg inn i eit pledd, og dermed blir mindre mobil.
Eg hadde ein plan om å skrive litt om Sondre Lerche, samt nokre ord om miljøvern/gjenbruk. Akkurat dèt får eg ta ei anna gong.
Før eg avvikler vil eg bare minne om at vinteren nærmar seg, med snø, slaps, og is. Så til alle, dykk som har gjort ein god fast-pris avtale på strøym, husk å stille opp termostaten på varmekablene i oppkjørselen, før du dykk legg dykk for natta.
Z.

God helg!

2007-11-10T11:30:00.001+01:00

Her er en ny og verre variant.

BLÅ-LYS...

2007-10-29T23:55:00.000+01:00

Ja,det var akkurat dèt eg såg, då eg sat i ein uhyre behagelig telefon-samtale, før i kveld.
Når eg ser blå-lys, på veg opp forbi Tåkeheimen, blir eg umiddelbart skeptisk, og litt glad, for då veit eg noko skjer i nærområdet mitt. Kanskje er det nokon som har skamfert seg på kvasse reiskap, eller kvesta seg stygt etter fall? Kanskje er det nokon som brote Lovens lange arm, og blå-lysene tilhører bilen til "onkel"? Eller det kan vere som i kveld,-brannbilen. Og det var ikkje måte på... Dei skulle sjølvsagt opp til internatet ved Hornnes V.G.S. Då eg kom ut på tunet høyrde eg brann-alarmen for heile H.V.G.S. og minnene kom strømmende, frå tida mellom seint 80-tall og tidlige 90-talls år. Då gjekk brann-alarmen minst ei gong i veka. Dette hadde fleire årsaker. Det kunne vere frisk ungdom som prøvde kor mykje sigarett-røyk ein måtte blåse, DIREKTE, på varsleren før den tok av. Andre gonger var det nokon som var uheldige og støtta seg, med voldsom kraft, mot beskyttelses-glaset over alarm-knappen..slik at denne blei utløst. MEN...Den mest vanlige årsaken var at nokon steikte Grandiosa, og ting blei glemt med påfølgende ødelagt mat, og infernalsk røyk-utvikling, som igjen satte av alarmen. Brann-alarmen på internatet var nesten som eit mat-signal... Før gjekk bare alarmen i sjølve byggene, så då var det ikkje så på livet, men til dels forferdelig irriterende, når alarmen stadig gjekk.
I kveld har eg lært at hvis brann-alarmen går i nokon av byggene til H.V.G.S. går alarmen direkte til "110-sentralen" i Arendal. Derfor kom store styrker av brannmannskapet.
Ja, den teknikken...
Og apropos teknikk, TENK om det plutselig blei mobiltelefon-forbud i Noreg. Slike tilstander hadde blitt ein ny gull-alder for landets apotekere, og deres ansatte. Mobiltelefonen er vel kanskje den flotteste oppfinnelsen, etter rulle-tobakk, og morfin. Problemet er at ein fort får den litt ubehagelige varmen i øret, om ein ikkje bruker handsfree, ved lengre samtaler.
Då er det langt tryggere å samtale ansikt til ansikt. Er ein derimot ute ei vinternatt, kan ein god,lang,varm mobil-samtale hindre deg i omfattende forfrysninger av øret, eller i eit sjelden tilfelle redde liv, om ein IKKJE bruker handsfree.
På oppfordring frå ein bekjent/pasient i Lister-regionen skal eg skrive nokre ord med brun skrift. Han forklarte meg, på ein truande måte, at denne fargen BØR erstatte gul-fargen, eg av og til bruker. (takk&lov at han ikkje har spurd om kombinasjonen av gul og brun... Bill.mrk.Gult&brunt :0) Og apropos brunt, eg høyrde noko interessant ei gong eg gjekk forbi Start stadion, under ein fotball-kamp. Mange vaksne (?) menn som roper i kor: Dommeren er homoseksuell! Javel (som dei seier i KrSand) Merkelig ting å rope, særlig på ein stad der det er sosialt akseptert, og nærmest forventa at mennene på banen skal tafse kvarandre på rompa, og gjerne kose litt, ofte etter mølje-prinsippet. Tenk dykk ein ultra-fotball-fan som skal i ein rettssak. Tviler på han får mildere straff, om han blir dømt skyldig, og spontan-reagerer med å rope: "Dommeren er homoseksuell!"
Nei,folkens nå vil eg under dyna, og fin-skrive den kommende anmeldelse/slakt
av den verste medisin ein kan kjøpe for penger...
I år er muse-år. Kanskje meir for nokon enn andre...
Uansett; vil du vere som dei ønsker i Norsk Dr.Dyregod-forening, husk å sette ut generøse porsjoner Temus, der du veit/trur mus ferdast.
Vaya con Houevos

Den usynlige gjesten

2007-10-25T21:40:00.000+02:00

I over ti år har K.K bodd i egen leilighet i utkanten av Kristiansand. Her har han levd et helt vanlig liv med frossenpizza, skiftarbeid, røyk, cola og mye tv-fotball. Oppussingsprosjektet som ble påbegynt for noen år siden har aldri blitt helt ferdig. Dørhåndtaket skulle hatt noen nye skruer og en del ting er kanskje litt på halv åtte. Men det viktigste var at dette var hans leilighet, et sted hvor han kunne føle seg trygg og gjøre hva han ville. Denne tryggheten er nå borte. K.Ks liv har blitt et helvete. Han har fått en usynlig gjest, som ikke vil dra.

Når K.K skal peke på når det hele startet må han gå flere år tilbake.

Det var kanskje for fire-fem år siden at jeg første gangen merket at noe ikke var som det skulle. Jeg hadde abonnert på lokalavisen i et par år. Hver morgen ble den lagt innenfor døra i oppgangen til blokka der jeg bor. Jeg pleide å hente avisen rett etter jobb og koste meg med sporten mens jeg venta på at grandisen skulle bli varm. En dag kom ikke avisen. Avisen kom ikke neste dag heller, og den ble borte resten av uka. Faktisk har avisen aldri kommet tilbake, til tross for at jeg betaler regninga og alt skulle være i orden. Jeg har jo hele tiden regnet med at den ville komme tilbake, at det bare var en liten feil, men jeg ser annerledes på det nå, sier K.K.

De siste månedene har livet blitt snudd på hodet for K.K. Det er ikke bare en manglende avis som ikke stemmer i det som engang var et hjem.

En dag fikk jeg en ekkel følelse. En følelse av at noen hadde vært i leiligheten mens jeg var ute. Den første uka var det bare en gnagende fornemmelse. Den andre uka begynte jeg å finne tydelige bevis. Det er ikke alle som vet det, men jeg har en av Europas største samlinger av tomme plastflasker. En dag jeg kom inn på det jeg kaller ”flaskerommet” var alt i uorden. Halvlitersflaskene var blandet med halvannenliters-flaskene og jeg visste at dette ikke kunne skje av seg selv. Ikke mange dagene etterpå fant jeg en dvd-plate i spilleren min som jeg aldri hadde sett før. Selv om jeg har sett pornografisk film før, må jeg si at dette var noe av det råeste og mest brutale jeg har sett.

Det var på denne tiden at jeg begynte å få problemer med å sove. Jeg hadde en konstant følelse av at det var en fremmed i leiligheten min, selv om alt var låst og lukket. Jeg fortsatte å gå på jobb, selv om jeg ikke hadde sovet et sekund natta før. Når jeg kom hjem fant jeg stadig nye bevis på at det ikke var jeg som var gal, at det faktisk var noen som stadig brukte leiligheten min som sin egen, uten å spørre meg. En ettermiddag kom jeg hjem og fant en fremmed brukt silkeboksershorts i min egen seng. I tillegg var senga varm og det var en seig ekkel guffe på puta mi som liknet en slik hårpomade som folk brukte på 60 tallet. I søpla fant jeg noen bøker som jeg aldri har hørt om før; ”Engeneering for dummys” og ”Lær deg gruppearbeid”.

Sammenbruddet kom når jeg tilfeldigvis leste kontoutskriften min fra den siste måneden. Der stod det oppført en god del uttak som jeg vet at jeg aldri har gjort. Blant annet var det brukt over to tusen kroner på Egons Frisør i Vennesla, et sted jeg ikke har vært siden jeg ble konfirmert. Ikke nok med det, det var brukt over tusen kroner på HM, ”boxershorts” stod det på beskrivelsen.

Etter at jeg fant dette bikka det over for meg. Jeg følte at noen hadde tatt over hele livet mitt. At jeg mista kontrollen. Jeg gikk helt amok i leiligheten, slo ned alle veggene og dro opp gulvet, for å finne ut hvor den usynlige gjesten var.

Det neste jeg husker er foreldrene mine la meg inn på en psykiatrisk institusjon på landet, ikke så langt fra der jeg vokste opp. Akkurat nå føler jeg at det er best for meg å være her. Det er trygt her og jeg føler gradvis at jeg får tilbake kontrollen på livet mitt. Ekstra fint er det at jeg kjenner en av de som jobber her fra før, ja vi er blitt virkelig gode venner. Han er veldig omtenksom og har mange gode råd om hvordan jeg kan få det bedre. Han mener at jeg i hvert fall bør være her fram til våren, og at det ikke var noe lurt å bytte låser eller anmelde det som har skjedd til politiet. Han vet nok hva han snakker om, så jeg tror jeg vil følge rådene hans. Om jeg noen gang vil klare å flytte tilbake til leiligheten vet jeg ikke. Akkurat nå har jeg nok med å ta en dag av gangen for å prøve å få orden på livet slik at jeg kanskje en dag kan kommet tilbake til verdenen utenfor dette stedet.

Fra et trikkestopp i Norge

2007-10-25T10:36:00.001+02:00

Minioritetsgrupper

2007-10-21T19:52:00.001+02:00

Det er en håndfull minioritetsgrupper i dette landet som jeg mener storsamfunnet tar alt for lite hensyn til. Disse gruppene bør bli hørt og slippe å få et samfunn og mediebilde som er tilpasset flertallets syn tredd ned over hodet på seg hvor enn man måtte gå. Dette er noen av de aktuelle gruppene:

- Vi som ikke liker Kjell Inge Røkke
- Vi som ikke liker fotball
- Vi som ikke liker reality og "God Kveld Norge"

Dette er en anmodning til alle og enhver i sær, ta hensyn!

Fra avisen

2007-10-18T11:02:00.001+02:00

Like blid...

2007-10-07T23:11:00.000+02:00

Eg har nett komme att frå eit 3dagers opphold i villmarka.
I følge den jevne nordmann er villmark ein stad ein ikkje har forhold på anna satelitt-telefon. Det gir ei god følelse av frihet, og absolutt motivasjon til kvile, og anna form for rekreasjon. Her skal ein vere forsiktig, med kva inntak ein måtte ha. Nokon seier at "mykje er godt, og litt for mykje er endå betre" Hmmm,kanskje det, men her er ein hårfin balanse mellom den øverste toppen, og det absolutte ras, med påfølgande sjølv-ransakelse...
Men ikkje alle veit å kose seg på tur. Nokon skal bare inn i villnisset, brenne bål, og gå heim og tenke på kor infernalsk koseleg det er på tur! Nei,kan ein ikkje vere i villskapen uten å bli vanskelig får ein heller holde seg i nærhet av heimen, i påkrevd institusjon, eller i nærheten av ein voldelig politi-patrulje.
Der ute det er så stille at ein lurar på om ein har blitt døv. Natt til laurdag var så stjerne-KLAR at det mest var uforsvarlig å sjå på den utan solbriller. Natt til søndag var det særdeles overskya, noko som medførte eit mørke, så mørkt at det nesten blei lysare når eg lukka augene.
-Just i det eg tente røyken såg eg lyset.-Slikt seier meir enn tusen ord...
Så var den helja oppsum...NEI, det er den ikkje. I dagens samfunn er, nokre, folk uhyre opptatt av titler, stillinger, sertifikater, og diplomer,o.s.v. Det er ikkje lenger stas med hverken 4H- eller speider diplom. Til og med Svømmeknappen er på veg ut...i atom-fart. I det siste har lagt spes. merke til dette, og alle som titulerer seg med all verdens titler, og kompetanse. Det meste av dette er ting ein ikkje treng vere astro-fysiker for å få. I nokre tilfeler holder det bare å være på rett stad, til rett tid, gjerne saman med dei rette folkene. For å ikkje bli nedrent av folk med bruker eg min fyrste tittel, som er <utmarksforvalter>. Eg var ein av dei heldige som fekk med denne tittelen, ved å velge utmarks-linja, i staden for agronom-linja, 3.året ved (den gang) Søgne Landbruksskole.
Etter 2 år med overdrevet fokus på lemming, kalving, lort og kyre-piss, samt kvalitets-forskjeller på ymse fòr-typer, og "hvordan utnytte mittingen på best mulig måte?", kom altså muligheten. Dette året var egentlig bare eit år med allmenn-fag, og basis-lære om storvilt, små-vilt, og nokre"utfordrende spørsmål" om moral, økonomiske konflikter, o.l. i forbindelse med utmark. HVIS DU VEIT HVORDAN DU BØR STELLE MED DEG SJØLV, OG DEI DU ER GLAD I... kan du bare bytte ut menneskene med dyr, og planter, så klarer du like bra som nokon andre å tenke deg til kva som er god skjøtsel utmark.
Alt handler om balanse, Livet handler om balanse, ikkje som å balansere mellom toppen, og sjølv-ransakelsen, Livets balanse. Å tørre å gjere det som kreves for å oppnå BALANSE. Har ein ikkje balanse kan ein like godt snike seg med søppelbilen,
og bli endå eit mål for luftgevær-kulene til Kjetil Kruse.
For når alt kjem til alt, er det kosen med å ha ting i balanse. Då blir kose-faktoren så høg at ein må fram med fersk kaffi, vafler med Gome, og flatbrød&pultost.
...kom til fjells, kom til fjells, kom til fjells...

Åpent svar til Kjetil Kruse

2007-10-07T22:07:00.000+02:00

Søppel-jeger K.K.(K?) la nylig inn følgende spørsmål:
" Jeg liker å skyte rotter på søpla, med luftgevær, er det OK? "
Fasit-svar: JA!
SÅ skulle vel dèn saken være opp, og avgjort!
mvh.Dr.Med Lever-action

ps. På Syrtveit renovasjonsanlegg er det etter sigende, uvanlig, mykje rotter i år...

PROBLEMER MED JAKTRADIO

2007-09-30T17:01:00.000+02:00

Det var rundt kl 13.45 i dag at AMK sentralen fikk inn melding fra en meget opprørt person bosatt i Åseral. På stemmeleiet og ordbruk var det tydelig at det her dreide seg om en alvorlig krisesituasjon.

Når vakthavende prøvde å få ut personalia og annen relevant informasjon fra innringeren, fikk han kun tekniske data om en jaktradio av typen "Hunter". Selv etter flere forsøk var det eneste svaret man fikk fra den hjelpetrengende; "jammen jaktradioen har fått dugg på flensen, den var jo nesten ny, hva skal jeg gjøre, HVA SKAL JEG GJØRE, HVA FAEN I HELVETE SKAL JEG GJØRE!!!". Innringeren responderte ikke i det hele tatt på spørsmål og henvendelser. Det latet til at vedkommende hadde isolert hele sin bevissthet rundt temaet "fuktig jaktradio". Innringeren ble etter hvert så aggressiv og var så vanskelig å få kontakt med at vakthavende ikke så noen annen utvei enn å avslutte samtalen. Vedkommende ringte ikke opp igjen, men det er i ettertid kommet flere bekymringsmeldinger fra naboer og andre som har prøvd å få oral og visuell kontakt med vedkommende. Har du noen tips i denne saken, vennligst ring sentralen på tlf. 952 98 171.

LOCK` N `LOAD!

2007-09-29T23:10:00.000+02:00

Eg er lykkeleg, tildels glitrande lykkeleg, for at Rescue-teamet mitt har kommet seg i "gjenge".
Eg sendte dei på ein 2 veker bedrifts kick-off, hos bl.a. Pfizer, Weifa. I tillegg fekk dei1 veke seminar/ kick-off hos ein fjell-bonde i Columbia. Biletet i art.under viser ein samansveisa gjeng, som ikkje går av vegen for "unødvendig store blodbad, i tvilsomme omgivelser."
Ellers vil eg gjere dykk alle ( JEGERE) merksamme på at all framtidig sjikane/og ufin tiltale mot meg vil bli anmeldt, på UMIDDELBAREN! Eg har glemt å utelate, eller ikkje fått direkte spørsmål, som gjer at eg kunne klart opp dette for lenge sidan. Då eg sluppet å bli spytta etter...i skogen, trussel-brev på e-post,konvensjonell post(...oss mennesker i mellom),
flaske-post, og endå til via telegram. Det stod ingen avsender på telegramet, men det aner meg at dette er sendt frå ein av dei Store skog-eigere i Telemark, då telegrammet var prega med <Lôvenskiold<=>Telemark>
Så til sakens kjerne; eg er ikkje imot jakt. Snarere tvert imot, så
JA,TENDER. EG BLIR MED DEG PÅ JAKT!!! Eg er voldsom klar for harejakt. Ta med deg harehunden, redaktøren,Johan tralla-la-la han er ein ekte jeger-mann, og andre som har / vil skjønne kvifor harejakt er ein utbredt jaktform...For dykk som kjøper dykk glede, og rekreasjon, kan eg oppsummere ein dag på harejakt, veldig kort; Vær på plass ved skogen når det begynner å lysne av dag. Gå ut av bilen, og gå ca.100m. inn i skogen, slipp bikkja, og sei "må du finne pysen!" eventuelt "må du gå finne jasen, for pappa!" Alle stader der det er meir enn 15 meter til mykje, tørr ved er ubrukelige. Når du/dykk finn ein stad med god tilgang på brensel, kan dykk slå leir. (Vær nøye med valget, då du mest sannsynleg skal sitte/ligge her resten av dagen.) Når bålet flammer friskt, oo kjelen er i bålet, rulles det røyk og fortelles meir eller mindre sanne, og meir eller mindre morsomme historier. Alt dette skjer innimellom frenetisk hosting, harking, spytting, fising og raping, når dei ikkje anretter og stapper i seg enorme måltid etterstekt på bålet. Litt avhengig av hund, føre,vindretning,motivasjon, osv. kan det fort skje at ein ikkje høyrer at bikkja går på ein sinnsyk los. Og når ein ligg der og blunker i lang-drag er det fort gjort å gå glipp av fyrste gong RedSpot jager haren fram foran posten. Men, det fins fleire bevis på at nokre harejegere er heldige, og åpner augene på rett tid. Ei undersøking viser at dei fleste harene blir skutt av ein jeger i våken tilstand. Norsk Harejeger Forbund uttaler i ei u-autorisert pressemelding at,sitat; den konstante bjeffe-lyden hunden utstøternår den "loser", har en lei tendens til å våkne de fleste jegere. Vi jobber for tiden med å avle frem en stum Dunker..."
Så, når harejakta begynner skal eg få lånt eit terreng her oppe. Totalt har eg ca. 150.000 mål eg kan få lånt, til ein kjekk-norsk-ungdom-tur...
Til alle dykk med problemer med dårlig sove-hjerte; eg skal dei nærmaste dagane ta ein omfattende prøve-tur på Nozinan, oko som kan føre til anmeldelser, langt, utover det normale!
Når Verden går ad undass, og din livs-veg føles smal. Du glir lettare gjennom, med pattesalve...frå Alfa Laval.

GOD BEDRING!

Fastlegens nye resque team

2007-09-29T09:29:00.001+02:00

Fastlegen har satt sammen et helt nytt lag for akuttiltak i indre agder. Laget er meget kompetent og behersker de fleste disipliner innen mainstream og alternativ psykofarmika. Til tjeneste!

Svar til Tendersen

2007-09-20T02:10:00.000+02:00

(For ordens skyld: Ja eg foretrekker kjøt framfor fisk, og kjøt vil alltid vere vinneren innen mine gastronomiske orgasmer!)
Så du er ein jeger,du Tenders... Nå skal vi huske på at all jakt ikkje er mat-auk, eller forvaltning av stor- og småvilt-bestanden. Det kan i visse tilfeller bli stuvilt, særlig om ein kjem blandt dei som driv rein trofèjakt. Jepp,eit nytt dyr er avliva, og alt av kjøt er skote til mikropartikler, som vel og merke skogens små rovdyr kan meske seg med på laurdags kvelden. For enkelte jegere gjer ikkje dette noko, for dei tek med skallen heim, for "koke den av" for så å montere geviret på ei plate, og henge det på veggen.
Kvifor, min kjære Tender, treng ein ha så ut-av-helvetes mange gevir på veggen?
Er ein lei av å legge jakt-hatten på gulvet, fins det tusenvis av forskjellige meir eller mindre dekorative knagger, ein kan henge...jakt-hatten på. Og har ein ikkje råd til å kjøpe ein knagg, kan ein gå ut og ta ei tynnings-drift i eineren. Dèr er mange flotte knagg-emner.
Og...eg tviler på at sau og krettur som sendes til slakt,først slippes laus på eit jorde, så slakteren må jage dyra rundt, så lenge at dei fell i kne, sånn at han kan få avliva dei humant, med bolt-pistolen sin.I følge Bondebladet, hvis ein les NØYE mellom linjene, kjem alt norsk kjøt frå dyr som har levd eit lykkeleg liv på båsen. Der står, og ligg dei (i si eiga avføring ), der får dei kraftfòr (skjulte anabole steroider) surt og mettende silo-gras, og kanskje ein bunt høy på helligdagene. Nokre er så heldige at dei blir trekt i puppene morgon og kveld,men dette er volsomt avhengig av om ein kjem til Verda som raud-kolla Mari, eller Knut stut. Knut får ikkje like mykje omtanke og kos som Mari, men sånn har det alltid vore for dei av oss her i Verda som er Mann. Etter nokre år, når ballene henger i gulvet, då kan Knut få det ut. Nokre gonger får han det ut på ekte seksuelt vis, men som regel blir det i sæd-koppen, til ein lokal veterifjern.
Så då, min kåte venn, kven trur du har det verst, Knut stut som ikke er vant til Nytelsen over alle, eller t.d. Edgar elg som har tassa rundt i skogen og pult både kviger og kyr..?
Uansett; eg veit, og er enig i at det trengs ei viss beskatning av våre ville venner. MEN,eg har mista trua på jakt, som "sport" når ein kan få kjøpt jaktvåpen med tri-pod, og utgangshastigheter langt over 1000 m/sekund, ei sinnsjuk sikkerhetssone,samt lys-sterke kikkerter. Då sei det seg sjølv at dyret ikkje har oddsene med seg. Klarer ein ikkje å felle eit dyr uten overhengende fare for skadeskytig, sjansing, og andre uønskede ellementer, bør ein enten A: vente til dyret kjem på tilfredsstillande hold, B: Bytte ut våpenet med husflids-remedier, eller C: Kjøpe kjøt i butikken, (og har ein liten penis kan ein innbille seg at denne kan forlenges ved å kjøpe ein dyr sportsbil). Eg har sitte og hørt, fleire gonger, på jegere som skryter av å ha skote elg, over 300m.unna. "Nei, eg såg det var lang avstand, så eg sikta bare ein halv meter over!" Ja, dette vitner om jakt-moral... Det er desse terminator-jegerene eg vil ha vekk. La dei delta på eit nytt program-konsept "Jakten på livet" Sett alle sammen av på ei øde øy, med kvar sine våpen og alt det Jegerens hjelpemiddelsentral kan tilby. Last man standing er den som vinner. Ein flott hybrid av Robinson, og Battle Royal.
Nå må eg legge meg, ettersom eg inntok 2 Stilnoct for ca.30min.siden...
Før det vil eg bare få gjere kjent at eg snart legg ut ein avslørande artikkel om vår venn og fiende...beveren.
Til alle jegere der ute; Vær for Guds skyld forsiktige! IKKJE skyt på kvarandre, landbruksreiskap,rot-velter, eller andre ting som i stress-psykosens verden kan minne om brukbart storvilt.
*Over&ut frå Tåkeheimen SPA og Velværesenter*

HØ

2007-09-17T09:41:00.001+02:00

Svar/stønad til Red. om

2007-09-15T22:44:00.000+02:00

Lat meg sitere ein profilert sørlands-forfatter, eg kjenner betre enn dei fleste...
"Norge, som Nasjon, har gjort altfor lite for å bekjempe fotballen!"
Eg har ALDRI hatt noko hig etter å sjå ein fotball-kamp, korkje live, eller på TV.
Eg har vore tilstades på èin fotballkamp, på den originale START stadion. Dette skjedde 16.mai, 1993. Eg var animert frå eg kom til eg reiste, og såg ballen èi gong, og då var den på veg opp. Korleis nedturen gjekk veit eg ikkje, men etter START sine prestasjoner, den seinaste tida ser det ut til ballen kom seg greit ned, og drog med seg laget vidare nedover.
START skulle gjort som Solskjær(?) han lille tassen - Lagt opp då dei var på topp... Då eg ved eit uhell las om denne hendinga reiste eg RETT heim, der eg brukte resten av dagen på frenetisk flagg-vifting, og 3 X 3 HURRA, for denne eks-tapte sjel, som endelig har skjønt at fotball er for menn som liker å sjå andre menn i shorts, som benytter ein kvar anledning til å klaske kvarandre på rompa.
Den einaste formen for fotball som var i nærheten av å kunne betenes som moro, var då det var bedrifts-kamp mellom Jord&Skog, og eit eller anna stakkars motstander-lag.
Jord&Skog viste ingen nåde. Dei spelte på gummistøvler(uten Drillo nedbrett), og i enkelte tilfeller vernestøvler/hogst-støvler. Ein leggbeskytter mister litt av piffen hvis 140 kilos bonde, fostra på kraftfòr og kalvegodt, sender ut ein hysterisk sterk høgrefot med vernetå som integrert våpen. Eg kan tenke meg at dette er ei oppleving som varer som ein evighet, å komme i kanon-fart på pigg-skoene, då ein skjønner ein ikkje klarar stoppe, for å muligens unngå å få ein stål-fòra fot i skinnleggen. Tenk følelsen...du skjønner du havner på krykker, og det virker som ein evighet frå du høyrer skinna knekke, til du kjenner ein infernalsk smerte når stålet treff skinnleggen. (denne følelsen kjenner eg til, i ein litt anna variant.-Ja, den gonga rot-enden av ei eik, med med 80cm.dim. knuste h.leggen min. Ubehageleg, dog lærerikt. Ein lærar mykje om seg sjølv når ein sit fast, i nesten 2 timar, mellom stokken og fjell...)
Kor stor prosent av skadene innen idrett skyldes fotball? Sikkert like mange som ulykker med motorsag skyldes at far i huset skal ut og kappe ved. Hobby-sagførere bruker kun hørselsvern. Andre verne-effekter er tungvint. Dei skulle bare vite kor fort ei sag på mellom 8 og 12.000 rpm, skjærer seg gjennom låret. (tilleggsinfo; dei aller fleste skjærer seg i v.lår, fordi dei er litt redde for saga, og derfor jobbar dei med saga godt ut frå kroppen. Hvis du lurer på hvorfor dette har noko å seie, kan du sjå kor lenge du klarer holde kontroll på 9kg. på strak arm. V.lår er mest utsatt, grunna sverdets plassering, i forh.til håndtakene på reiskapen)
Men, attende til fotballen. Eg kunne, med litt hjelp frå TV2s fotball-ekspert, Cultiva, Ola Thon, og/eller Bill Gates, satt saman Verdas beste fotball-lag.
Har ein GOD RÅD, og eit snev av vinner-innstinkt, er det bare å kjøpe dei beste spelerane.
Så kom ikkje her og fortel meg at fotballen består fordi det er så voldsomt gøy. Fotballen består eine og aleine fordi det er ein shit-load kapital i omløp, i denne idretten(?).
Og noko anna,som er verdt å tenke på; Fins det noko anna jobb der ein kan gjere så mange feil/ ein så dårleg jobb, i forhold til effektiv arbeidstid, og likevel beholde jobben, som i fotball? Not bloody likely!
Tenk om ein kirurg, eller ein flygeleder hadde hatt samme tabbekvote. Då hadde eg gjort alt i mi makt for å holde meg, familie, og nære venner friske, og holdt meg LANGT UNNA all form for fly-transport, og flyplassar.
Eg har aldri høyrd om noko kirurg, flygeleder, eller renovasjonsarbeider som får nesten 4mill. for å slutte med det han gjer. Og til alle dykk som tenker at fotballen er med på å holde ungdom unna alkohol, og/eller trur at fotball skaper lag-følelse, og likeverd...Ta dykk ihop, og gå i skogen og døy. Er dykk (u)heldige kan det vere dykk blir funnet av små-trallende smitteverns-lege, som orienterar seg rundt i skogen.
Nei START, det er bare å innse virkeligheten...STOPP!

Om å svike seg selv

2007-09-15T19:38:00.001+02:00

I hele mitt liv har jeg følt hat. Hat mot de som bærer korset for høyt, hat mot de etablerte sannhetene, løgnene og ikke minst fotball. Fotball har vært selve symbolet på idiotiet. Det har vært vanskelig å ha respekt for folk som tilbringer altfor store deler av livet sitt i en sofa eller på en tribunestol i hardplast, mens de lar seg hisse opp og deprimeres av noe som har ingenting med virkeligheten å gjøre. Mediaoppmerksomheten, ressursene og mannen i gatas interesse er helt ute av proposisjoner i forhold til hva denne jævla ballen egentlig kan utrette. Massesuggesjonen, markedskreftene og den patetiske greia med godfølelsen som oppstår når ti tusen mennesker er enige om hvilke farger som er best, minner om Hitlerjugend og det som verre er. Fotballfolk kalte vi dem. De streiteste av de streite, uten et fnugg av toleranse for annsleishet.

Nå er jeg her. Som den ene av to gjenlevende fotballhatere i min venekrets har jeg på sett og vis resignert. Jeg har akseptert invitasjonen og gått på min første Start kamp.

Hvorfor? Et ønske om å feste med venner før og etter kamp, konformitet, nysgjerrighet og et forsøk på å ikke være en firkanta fundamentalist. Ved siden av meg står 8 såkalte casuals. Krs svar på hooligans med blod på tann og v-genser. Stillinga er 1-1- rundt meg synger folk guttenavn på en barnslig måte og er på samme lag. To be continued.

Noko å tenke på...

2007-09-15T03:25:00.000+02:00

Det er nesten like sjelden nokon banker samboeren sin, grunna nikotin-rus, som at nokon blir langtids-sjukemeldt etter skade i bedrifts-sjakk.

ENDELIG!!!

2007-09-11T04:56:00.000+02:00

Nå er sommeren over og det betyr billige syden-tilbud. Nå kan forfrosne sørlendinger komme seg ned til varmen, uten å måtte selge både sjela,og alt av familiens løs-øre,nese,bart,osv...Nei, etter denne sommeren kjem eg ALDRI til å stole på nokon som spår været.
Noko anna eg ikkje trur på er den norske gjennomsnitts-jeger. Nå er det snart tid for elg-jakt, og alle veit kva dèt fører med seg. X antall draps-hungrige menn, og kvinner, skal snart ut i Guds frie, for å drepe elg, hjort, og gjenglemt landbruksreiskap. Her snakker vi ikkje om fornuft, her snakker vi slakt. Her råder ikkje rettferdighet, og respekt for viltet. Her råder penger, status, og sjansen til å komme i lokal-avisen.
Det beste/verste eksempel storvilt-drap blei sendt på NRK1,for noen år tilbake, då NRK Telemark var med Løvenskiold sr. på jakt. Denne mannen har mykje utmark, ca.500.000 mål, og hadde på den tida ei elg-kvote på 115 dyr, så gamleLøvis må få inn leige-jegere. (også kalt leiemordere) Under, og etter programmet tenkte eg mykje på det som blei vist, som i hovedtrekk var følgende. Ein eldre mann kjem ut av eit SATANS SVÆRT HUS, tek med seg reporteren til den eine låveveggen, som er så å seie tapetsert med elg-gevir. Gods-eigeren fortel litt om dei STØRSTE gevirene, før dei setter seg i bilen, og køyrer ut i skogen ( på den tida var ikkje vegnettet hos Løvenstjert så godt ubygd, kun i overkant av 800km. skogsbilveg klasse 1) Frå radio-sambandet med x antall innleide mordere får han vite at eit dyr er på veg mot...ein plass det kan avrettes. Det neste som vises er at Sr. legg seg ned i lyngen. Han er heldig med plasseringa, då han får anlegg like stødig som ein skyte-benk. Så kjem elgen (som bestilt) og stiller seg opp, med brei-sida til, på ca.100 meters hold. Gamle Løv` plasserer 1.kule i elgens h.bak-lår, så...mens gamle Løvsprett fomler med å lade om, seier kameraten hans "Det var eit godt skudd!" så kjem skot nr.2, som treff ein stad i nærheten av hjertet, og skader elgen tilstrekkelig til å få den i velten. Etter å ha fått gamle- jegeren på beina går alle sammen bort til den døende elgen, og hr.elgjeger gir BEISTET "nåde-støtet".
Endelig er den død! Så...kjem det for ein dag kven denne kameraten, egentlig, er.-Han er innleigd kamerat og slakter. Neida, Gamle Løvblåser slakter ikkje sjølv.-Man har folk til slikt. Så,mens grov-slakteren tuster rundt med kvass reiskap blandt blod, og skamskutt kjøtt, går den stolte jeger tilbake til bilen, for å kalle opp transport-gruppa. Jepp, han har folk som bringer slaktet ut av skogen, til ein ventande pick-up, som så køyrer dyret til gards, der det står ein fin-slakter og venter. ( nå kan dykk som føler for det, ta ein 5-minutts spy-pause)
I tillegg til å være ein...i overkant, perverst krekselig visuell opplevelse, blir eg litt facinert av slike program, om bl.a. sterkt avvikende virkelighet i forhold til jakt...
Dette programmet har gitt meg grunnlag for mykje av NULL-RESPEKTEN eg har for elgjegere. Men, nå skal ikkje NRK aleine få skylda for at eg har mest lyst til å rømme til sol & varme, når storvilt-jegerne skyter inn rifla for 12.gang, siden dei sto opp. Det er denne oppkjøringa som tærer mest på meg. Dette jævla maset...om kule-baner, utgangshastigheter, hvilken ammunisjon som passer best til Jâgermeister, hvordan ein skal få ordna fri frå jobb og familie, og ikkje minst kor lang tid i forveien ein må grave ned jakt-tøyet(for å bli kvitt lukta av sivilisasjon...) Slike avgjerande spørsmål klarere ein ikkje komme utenom, frå 1.-25. september.
hvis ein bur i innlandet. Eg er nesten sikker på at det var mindre omstendelig å legge ut på viking-tokt, enn det er å komme seg på elgjakt!
Nei,nå vil eg lade kameraet, og ta meg ein tur på heia, mens det endå er medium trygt. Dèt er den egentlige grunnen til at eg stod tidleg opp idag.
Ein stille haust-morgon på heia, uten å kjenne basis-angsten for å bli offer for ein blod-kåt jeger, slikt blir ein god i nervøsen av...
*** Bli jeger.-Treff nye kamerater***

Det er rart med det rare...

2007-09-06T23:33:00.000+02:00

Har du tenkt på kor mykje som ikkje er lov å omsette, men likevel lov å bruke?
Når dèt er sagt vil eg nytte høvet til å gje Master Ferries, som har segla i motvind den siste tida.
For det har seg slik at fart er ikkje alt her i Verden. Det er sjølvsagt ein fristande tanke å kunne reise så fort at ein kjem fram, straks etter avgang. Nå viser det seg at hurtig-gående båter ikkje er like behagelige som dei litt større, dog litt meir sakte-gående båter. Nå sliter andre ferje-fyll selskap med det samme, men det er egentlig bare Master Ferries eg har ein god, og alternativ, forretnings-idè til. Dette kjem hovedsaklig av firmanavnet.
Med min idè blir det ingen problem om turen til/frå Danmark tek 4,5,6,7,eller 8 timar.
Master-styret stifter eit underselskap, og søker Cultiva, samt R.F.S.U. om midler.
Med litt godvilje kan dei få nok til ein større, såkalt konvensjonell danske-båt.
Båten strippes for alt unødvendig, så ein kun sit att med baren, tax-free, liggestoler, og påkrevd redningsutstyr. Når ein kun har dette å forholde seg til, altså det essensielle, ste dei opp ein bråte monitorer, stor-skjermer, og andre audio-visuelle effekter, der ein non-stop frå avreise til ankomst sender porno/erotiske filmer.
Om dette kan ha noko for seg, aner eg ikkje.
Men...namnet hadde blitt bra: <Masturbation Ferries>
Billetten må hentes 2 dager før avreise. Når billetten hentes får ein ei sprøte med høg-effektiv testosteron. Rett før avreise får alle 2 Viagra, og ein rull tørkepapir.
Om dette er ein god idè, i praksis, veit eg ikkje, men turen går fortere når ein har det gøy...
Ellers har eg fått ein bråte bekymringsmeldinger angående ein viss smittevernslege, i Kristiansand.
Bekyringene går hovedsaklig på hans intense kamp mot Medisinen over alle.
Nå har denne smittevernslegen eksponert seg voldsomt i media, og eg blei ganske beroliget då eg las at han på fritida gjerne bedriver kor-sang, og orienteringsløp. Eg ser ingen grunn til frykt, då folk med slike interesser har ein evne til å utrydde seg sjølv...
Skulle vedkommende derimot ikkje utrydde seg sjølv, kan eg, i psykosens navn,
ta han med ein tur på heia, og miste han.
Helse-personell er i dei fleste tilfeller gode mennesker, som bare vil hjelpe. Dr. D...Ha... derimot er ein farlig mann, som kan gjere vår psykiske kvardag til eit HELVETE, om han får det som han vil. Ganske spes. at ein mann som aldri har hatt eit psykisk problem i sitt liv, vil ha bort eit produkt han ikkje veit noko om, bortsett frå at det virker, og er skadelig i store doser.
Vel, du hr.Smittevernslege; ALT ER FARLIG I FOR STORE MENGDER. T.o.m. kor-sang kan vere direkte skadelig, om ein ikkje begrenser seg. Eg har ikkje møtt denne mørke-mannen, men nære bekjente som har møtt han meiner dette individet UMIDDELBART burde fått Ritalin..
Personlig ville eg satt han på ein 4 måneders kur med meta-amfetamin. Etter kuren skulle han hatt 2 uker på Bacardi & cola, med 100mg. Truxal kvar 6.time. Då tenker eg han hadde fått augene opp for kor godt dette preparatet, han er så imot, virkelig er...
Nå må eg slutte av, før eg hisser meg så opp at eg sprenger aorta, eller livs-viktige organ.
Ord for dagen: Har du tilgang på Xanor er du klar for alt på Jord.

Men nei

2007-09-03T13:49:00.001+02:00

Etter tre timer i kø og med bare noen få meter igjen til godtedisken ble døra slengt igjen...

Alt for sjefen

2007-09-03T07:08:00.001+02:00

I dag legges det ut ei bunke billetter til konserten med den gamle gode mannen 4. desember. Klokka er 07 og køen er allerede voksen. Bare mens jeg tusjer køtallet på panna vokser slangen med over ti meter. Men ingen er garantert å få slippe inn i sjefens rike, selv ikke Børge Lund som skulle vært her for en stund siden.

2007-09-03T00:30:00.000+02:00

Som eit apropos til det tidlegare innlegget " Frukt",v/ Red. vil eg minne om slagordet til Direktoratet for frukt&grønt; 5 om dagen.
Eg for min del, ville heller laga eit slagord som; Frukt & grønt -5 om dagen gir luft i magen

Søndag i hovedstaden

2007-09-02T11:01:00.001+02:00

Nok snakk.

Frukt

2007-08-30T23:16:00.001+02:00

Jeg kom tilfeldigvis over en flott illustrert bok som omhandler barsel, fødsel og svangerskap. Selv om bildene er i sort /hvit gir de deg noe å tenke på hvis du går rundt med planer om befruktning.

Odderøen fyr

2007-08-25T09:01:00.001+02:00

Reker + mjød + et godt herrelag i vannkanten = en fredagskveld av fineste sort... Signe siste rest av sommeren!

Pattesalve for alle

2007-08-23T22:11:00.001+02:00

Vår kjære men hudsarte venn anbefaler Pattesalve for hele kroppen. Dette vidundermiddelet importeres av Wikstøl Maskin på Hægeland og kan anvendes på alle typer dyr, i heimen såvel som i fjoset. For glatt og strekkbar hud med et dyrisk touch, gå for Pattesalve.

Lørdagsgodt

2007-08-20T02:20:00.001+02:00

En uslåelig combo...

Når du en gang kommer neste sommer

2007-08-20T02:14:00.001+02:00

Da var det gjort. En sommer er plutselig over og nattoget skrangler videre mot byen som ingen forlater uten varige svekkede sjelsevner og sykdommer med umulige navn. Luftfuktigheten har vært høy det er sant. Men årstida har likevel stått til forventningene. En god dose mannlige badeturer i kaldt og ikke fullt så kaldt fersk- og saltvann, et stk padletur, en håndfull båtturer (noen av dem dyrere og med mer verkstedarbeid enn andre), fottur over 1000 moh. og adskillige runder med halvsvidde næringsmidler på engangsgrill. Alt i alt må dette kunne kalles en saftig bra sommer sett i forhold til de naturgitte forutsetningene. Nå er det bare 8 timer til skulestart og det er dags for de norske statsbanene å få gang på denne utrangerte vogna som skal duge som nattas leie. Nattoget virker noe mer belasta enn Setesdalsbanen. Det er best å sove med munnen lukka og knyttneven klar. Min asiatiske nabo er godt i gang med ståk og leven som vanskelig går sammen med tiltrengt skjønnhetssøvn. Faen ta det spetakkelet. Over og ut fra Krs jernbanestasjon. Gå i fred og gjør det du kan for å unngå stump vold med butt gjenstand.

Ut i naturen

2007-08-17T16:39:00.001+02:00

Beklager den Ringe oppdateringa de siste to uker. Mye kloakk har rent i sjøen siden sist og du lurer kanskje på hva redaksjonen har bedrevet. Foruten den sedvanlige komatøse tilstanden som inntreffer etter den store festen, har også beskadingen av to motoriserte kjøretøy krevd sitt. Skyld og skam er nå lagt igjen i tettbygde strøk og vi beveger oss i høyalpin sone mellom Åseral den vene bygd og Valle i Sætesdal. God helg og husk å lufte hamsteret!

2007-08-04T15:01:00.000+02:00

Signe psyken!
I dag er det laurdag, og været minner om elg-jakt.
Som hekse-doktor, med mastergrad i synsing, vil eg anbefale alle å hovedsaklig bevege seg utandørs i forbindelse med arrangement holdt
av Eikerapen Roots Festival.
Ein vellykka festival krev 3 ting/objekt/remedier, for dykk som camperer på Sletten camp, på Eikerapen.
1. Store mengder kontanter
2. Nok av koldt drikke, og andre former for alkoholholdig mineralvatn
3. Hakkespettenes A-B-C i overlevelses-teknikk i mellom-alpine soner.

Nå vil eg krype under pleddet nokre timar, og prøve å komme i form til kveldens kanon-program. (Eg gjekk på ein smell igår, og slit med dette endå, men; alt ordner seg...om ikkje så brått)
POST SCRIPTUM...-Tor Ågesen er ein driftig mann, med sans for god musikk!

Camp EIKERAPEN

2007-07-31T15:38:00.001+02:00

Helsing frå SELJORD

2007-07-29T00:49:00.001+02:00

Landets største samling av cowboyhatt, overstadig marinering og urimelig ustå gange.

2007-07-26T15:36:00.000+02:00

ENDELIG...Snart Roots festival att, med mange tilfeller av fylle-angst, og feil dosering av alle slag stimuli. Dette,til saman, er ein perfekt sjanse til å bli betre kjend med seg sjølv, og eigen psyke. Pasient-pågangen er stor på festivaler, og eg tross alt bare er eit menneske. For å kunne konsultere/hjelpe fleire, har eg på årets Roots festival med meg ein anestesi-lege, og ein turnus-kandidat, som vil bli tilgjengelige for mine pasienter. Og for ordens skyld; eg tek ikkje inn nye standard-pasienter under Roots festivalen.
Ettersom eg er ein ansvalig mann, tok eg for ei tid tilbake, med meg min umistelige konsulent Hr.Erlandsen, på...seminar i skjærgården.
Seminaret foregikk LANGT til havs. Hvis eg var heilt stille, kunne eg nesten høyre danskene i det fjerne, så dette var eit seminar av sjelden kvalitet.
Det er ei kjennsgjerning at ymse stimuli i ukontrollerete mengder kan slå ut både positivt, og negativt. Det blei nokre lærerike, og underholdende dager, tildels med sjelden god underholdningsverdi...
Alt i alt ser eg dei dagene dette pågikk som altfor korte... ALLTID GØY PÅ SEMINAR! (Om desse dagane i havgapet virkelig var eit seminar, kan diskuteres til det gror mose på gommene. Det er langt lettare, økonomisk sett, å omtale det som seminar, enn det det virkelig var. Uansett; det var ein lærerik tur,og lærdom er aldri tungt å bære)
Nå har det seg sånn at eg har hatt ein enorm pågang frå fleire som vil ha meg som fastlege.
Eg har sett på saken, og funnet det best å rangere pasientene etter ymse, hemmelige kriterier. Dette setter skillet mellom V.I.P.-, og standard-pasient,med henholdsvis 6, og 32 ledige plasser.
Til alle dykk der ute som undrast på korleis ein får V.I.P.-status, kan eg seie at det hjelper å vere kvinne...
Og til dykk som gidder lese dette; dykk har ikkje lest forgjeves.
På oppfordring frå fleire pasienter skal eg re-informere om eit preparat som egner seg under alle forhold(fortrinnsvis flatt terreng), og i all slags vær...
Subutex Schering-Plough
Substitusjonsbehandling ved opiatavhengighet.
ATC-nr.: N07B C01
Dette er ikkje noko ein tek for gøy. Dette er blytungt, og bør ikkje inntas dager der du skal utføre tungt fysisk arbeid, fin-motoriske oppgaver, ellen nokon form for aktivitet som krever noko av deg. Dette er ikkje eit preparat som fremmer sosiale ferdigheter, what so ever...
Dette er løysiga for alle som ikkje kan gå ut blandt folk, utan å lage leven,slåss,og anna ugreie.
Dosering er avhengig av kroppsvekt, medisinsk toleranse, sjøvbilde, og om sjansen for arv eller odel allerede er forspilt. Skulle eg foreskrevet Subutex til meg sjølv, hadde eg ALDRI forskrevet meir enn 4mg./døgn, maks.6 ganger i året.
I følge kilder, og andre medisinske vitere, og synsere, er dette i "lett-å-bli-avhengig-av" kategorien.
OK...då tek eg fri resten av dagen, og kryper under pleddet.
Og til alle dykk som skal på Eikerapen Roots Festival; "For mykje er godt" gjelder bare i begrensa tilfeller.
Auf wiedersehn!

Mobile home

2007-07-14T17:17:00.001+02:00

Vi har nå installert vårt hjem og hovedkvarter på Ose Downtown. Doningen er en pent brukt 1974 Conway Combicamper med eget fortelt og kassettspelar. Det skjer så mangt her i bygden i aften men vi liker oss nå best i forteltet.

En lørdagstur

2007-07-14T14:28:00.001+02:00

På vei mot ose blues i småfuktig klima. Noen brøyt sammen på Evje, så nå er d motor og combicamp!

The winner takes it all

2007-07-10T21:42:00.001+02:00

Jau. Som Fastlegen predikte, me vann heile ræset og tok kaka. Nok ei gong slo me fast kor skåpet ska stå når det kjem te vattensport i indre agder. Takk te alle som har vist støtte og ikkje minst klapp på foæ te dei heime.

2007-07-08T10:48:00.000+02:00

07.07.07 var dagen for den sagnomsuste Padlekonkurransen, på Evje.
Laget frå Roots Festivalen rodde seg GREIT i land.
Red.kjem sikkert med ein meir utfyllande post om den dagen vi slapp energien laus...

2007-07-03T22:59:00.000+02:00

Nye tider. Nye hindere...
Jada...sommer er psykose-tid, og då trengs oppbyggende lesning, for å forbygge nedbrytende lesning. Målet, for nokon, er å havne på "6.2" før fellesferien!!! For oss andre handler det gjerne meir i retning av å lære noko nytt, event. anderledes... Uansett; då eg var liten (nei,nei,nei!-Ikkje då eg var mindre enn 198cm.) Før, då eg var litt nærmare 30, enn nå, drakk eg bare kaffi. Eg hadde eit voldsomt negativt syn på ein kinesisk drikk som fargar vatnet. Mange trudde det var noko uoppgjort mellom meg og ein brite, men desse ryktane kan eg avkrefte. Det var noko med smaken, og eg prøvd fleire typer farga vatn, enn antall medis`er eg har omtalt. Men...miraklenes tid er ikkje over.-Ein dag var eg hos min gode venn, og privat-psykolog,Hr. Erlandsen. Utover kvelden kom lysten (abstinensen?) på denne drikken som helst skal være svart som ein synders sjel,varm som Helvete,og sterk som kjønnsdrifta mi. Vel..Hr.Erlandsen hadde ikkje vore hos kramkaren den dagen, så han hadde ikkje kaffi, MEN "Eg har noko te her, du kanskje likar." OK, eg er skeptisk til alt som er nyere enn 1935, men eg er vel litt som Arne Næss jr...ein anonym eventyrer. Eg lot Hr.Erlandsen tilberede te, mens eg tenkte at dette er like enkelt som å pusse vinduer med Jifs vindus system. Etter ca.5 minutt var det altså tida for å foreta ein test som har skuffa meg mange gonger før, men det er jo Arne og meg, så...plutselig fekk eg smake noko som var...hm, ikkje så galt dette...nei, dette var slett ikkje galt. og endeleg hadde eg altså fått noko farga vatn, som ikkje smakte som vatn frå Themsen. Det blei mykje av denne drikken utover natta. Eg blei litt skuffa over Hr.Erlandsen, sidan han ikkje sa " Vil du ha meir, får du bare sei te", men han var jo så opptatt med sitt, den kvelden, og ein skal ha respekt for andres sysler...innen rimelighetens grenser.
Som eg har lært, både heime, og av presten; ein skal være ærlig,alltid.
Heilt ærlig...te er eit greit supplement, men eg kjem ALDRI til å velge te framfor kaffi!
Eg MÅ ha kaffi! -KVAR DAG!! -HELST 2-3 LITER!!! Ikkje alle kan skilte med at bursdagen sin er Flaggdag i Brasil, og at sin totale eksistens er avgjerande for fleirfoldig hundre kaffi-bønder.
Dagens innlegg kan minne litt om ein kaffi-abstinens.-Etter ei stund tek det slutt.
Neste gong skal eg fortelle om Honndøl til Havs. Inntil det skjer, ynskjer eg dykk alle god ein psykt god sommer. Som fastlege er tvunget til å sei til dykk som ferdast på festivaler... Eventyrblanding er ikkje nødvendigvis eit produkt frå Asbjørnsens Tobakksfabrikk.

FLASKEMANNEN INVOLVERT I DRITTPAKKE!

2007-06-28T12:26:00.000+02:00

Fra sikre kilder har vi fått opplysninger som peker i retning av at vår venn "Flaskemannen" har vært ute med fantestrekene sine.

I et forsøk på å rydde seg et nytt og hemmelig flaskelager skal Flaskemannen ha tømt et fettlager på sin arbeidsplass FK. Fettet som tok opp verdifull flaskeplass tømte han likegodt rett ut i sjøen. Flasker går foran fett er tydeligvis holdningen som råder hos den flaskegale mannen. Konsekvensen av denne litt mindre smarte løsningen er at menn og kvinner over hele sørlandskysten svømmer i dyrefett og ekskrementer. Selv om noen synes dette er helt ok så er det alltid en og annen hygienefreak som skal lage oppstuss. Jokke Homme nikker på hodet og har fått enda en bekreftelse på sitt livslange hat mot saltvannsbasert samvær og næringsinntak.

Brokeback

2007-06-25T23:32:00.001+02:00

Johansen og jag har salet pickupen med fiskestang, plakater og annet nødvendig utstyr. I morgen har vi en date på et trykkeri i Bergen før vi møter Abraham og ymse parabomser på Voss. Over og ut fra fjellet.

2007-06-19T16:42:00.001+02:00

En tur i byen

2007-06-17T01:40:00.001+02:00

Her traff vi en artig figur!

Forandring fryder

2007-06-15T21:08:00.000+02:00

Eg har, idag, tatt eit grep og blitt nærmare kjend med mi femininne side.
Etter fleire forsøk på simulere tante..rød...NEI, dette blei useriøst.
Uansett; eg har idag farga augevippene, på Lillians Salong (Lillian er syster til Hr.Erlandsen)
*Lillians salong ligg sentralt plassera i Åseral sentrum*
Eg ser ut som ei billig hore, på nesten 2 meter, og innehar enkelte trekk, og tmse lem, ein som oftest forbinder med menn.
Eg angrer som ein hund, i den grad ein hund angrer.
Eg vil jobbe vidare med å lure min gode kamerat, Salve M.Austrud, til å ta ein heavy-duty østrogen-kur...
Etter alt å dømme vil det kome bilete av meg, etter denne sorgens dag.
Den som kler av seg fyrst ler best...

Må man så må man...

2007-06-09T10:12:00.000+02:00

Sommeren er endelig her. Utepils, iskrem, grillmat, reker og annen deilig sjømat skal nytes. Men ikke alle er av samme oppfatning. "Jokke" er en av disse. Han gjør korsets tegn mot alt som har med havet å gjøre. Her forleden måtte han snu da han forsøkte å kjøpe iskasse på fiskebrygga, det luktet maritimt...
Jokkes mantra har blitt: "Fy faen, havet er jo verdens største søppelfylling!"
Her på bildet bidrar vår kjære Jokke til nettopp dette...

1 down, 9 to go...

2007-06-08T14:41:00.001+02:00

2007-06-08T13:00:00.000+02:00

Det meldes om sluddbyger i helvete, og griser kan visstnok fly. Den beryktede men også høyt elskede stor-ayatollah J. Bodin Erdal har konvertert. Fra å være en hverdagsterrorist og Bin Laden-sympatisør, har han nå utnevnt seg selv til rabbiner og israelvenn.
Nå viser det seg allikevel at det hele er et såkalt PR-stunt. For da Erdal fant ut at svinekoteletter ikke er kosher, og at en jødisk meny består av mye fisk, skalldyr og annen sunn mat ble det fort retrett.
Blåmalingen på bilen er borte og mannen er igjen den gode gamle.
Forøvrig tror jeg ikke siste ord er sagt i denne saken....
Stay tuned!

Min arbeidsplass

2007-06-06T22:38:00.001+02:00

I føljetongen "min arbeidsplass" skal vi i dag ta for oss menneskets beste venn; Onkel Thorvald.

Det tidligere syklende postbudet, fremtidige helikusken og aktive paraflygeren -rir på de gode tidene og har omskolert seg selv til anleggsbajas. Vi møter på Onkel T utenfor fotballens nye moske på lund. Der er han i ferd med å lage et gigantisk hull i veien som hindrer all annen trafikk. En kø av anleggsbiler og godsvogner lastet med bananer til Doffen er i ferd med å bli passe røde under capsen. Når vi spør den ferske maskinføreren om hva han egentlig bedriver, svarer han at han bare graver. - Formannen er syk i dag så jeg manglet en plan for dagen. Siden det verste man kan gjøre i denne bedriften er å gjøre ingenting, satte jeg bare igang å grave. Nå som folk har begynt å fyre seg opp er det for sent å stoppe, da ville det virke som jeg graver uten grunn...

Neste gang: Utplassering på Xtrata Nickel Xtrata, hvem gjør hvem en tjeneste?